Crónicas de uma mente atormentada

Amar

2011-10-07T17:37:00.003+01:00

Amar

Perguntaste-me um dia o que era para mim amar, sorri e beijei-te...

«Da minha história já sabes quase tudo; já a revisitaste comigo.

Amar, um conceito tão simples e tão complexo... Amar para mim não será mais que ter-te a meu lado.

De repente tudo deixar para trás, largar toda uma vida para estar contigo...

Crescer contigo, crescer o eu, crescer o nós... Mostrar-me a ti, sem medos, sabendo que me vês por tudo o que sou, sabendo que me compreendes.

É estar contigo e ser mais eu, saber que complementas a minha essência da mesma forma que complemento a tua, duas peças do mesmo puzzle.

Amar é olhar-te nos olhos e ver a tua alma, da mesma forma que te mostro a minha. Num silêncio só nosso esgotamos todas as palavras do mundo e saber que o diálogo não se esgota.

Amar é (re)descobrir-te todos os dias; procurar pelos teus olhos e procurar o seu conforto; deslizar pelo teu corpo desnudado como se fosse a primeira vez.

Amar é dar tudo pelo sentimento que sei ser verdadeiro e que pode crescer...

Amar é libertar para que se possa crescer, perder se for esse o caso, pois amar não tem a ver com posse mas com os sentimentos que nos unem.

Amar é sofrer, sentir a tua ausência, sentir a tua dor; chorar as tuas lágrimas.

Amar é felicidade, abraçar-te quando chegas; partilhar os teus sucessos; rir contigo.

É nesta mistura de sentimentos e emoções, nesta confusão de conceitos que jaz um conceito tão simples e complexo como amar.

Por um momento amar-te...»

E acabo resumindo tudo o que disse, sorrindo e beijando-te...

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Noite Pagã

2011-05-31T23:28:00.005+01:00

Noite Pagã

Encontras-te comigo no meu templo pagão,

Aceitaste o meu convite para pecar.

Por momentos foges à tua realidade secular.

Aqui tudo é milenar, as pedras, o chão...

Vens Bela, quase virgem, a tua leve túnica branca

Descalça quase deslizas pela folhagem,

Diriges-te para mim, suave como a aragem...

Abraço-te, Beijo-te, Mordo-te, saltas para mim, apoiando-te na anca.

Deito-te nesta pedra milenar, onde Deuses foram adorados.

A Lua ilumina o teu corpo, dispões-te como uma Deusa.

Ah como o desejo da carne me consome, sinto que te quero presa.

E mais uma vez, caindo por cima de ti, nos beijamos entrelaçados.

O desejo consome-me, as minhas mãos deslizam pelo teu corpo, procurando definir...

Deslizo pelo teu rosto, percorro suavemente os teus seios, perco-me em ti.

Em desafogo, começo-te a despir, tímida cobres-te, mesmo sabendo que ninguém nos vê aqui.

Afago-te os cabelos, beijo-te as orelhas, mordo-te o pescoço, já nem tentas fugir...

Nua estás agora, nua como eu aqui estava neste templo,

Aqui estamos parecendo Afrodite e Eros, como Min e Trebaruna.

O Desejo entre nós cresce, entre violência e ternura.

Empurro o teu corpo contra a pedra, agora te contemplo.

Deusa antiga percorro o teu corpo, sabes onde me dirijo.

Beijo teu lábios, teus pescoço, teus seios, tuas ancas...

Perco-me e encontro-me em ti, louco em danças.

Chego onde me dirigia, sopro levemente, todo o teu corpo fica rijo.

Provo-te, Quero-te, Saboreio-te, viro, revolvo, deslizo, reviro

A minha lingua discursa incessantemente, tu respondes com um suspiro...

As tuas ancas apertam-me, lutamos, gostamos, invisto novamente.

Tu, o teu sabor, o teu cheiro, és tu meu mundo, quero-o perdidamente.

O Céu, a Terra, o Inferno foram teus, todos os templos pagãos caídos, todos os prazeres sentidos

O teu sorriso, o meu sorriso, o teu corpo caído, neste templo caído

Levantas-te numa fúria maravilhosa, atiras o meu corpo ao chão, o desejo antigo, os desejos perdidos.

Agora és tu quem me beija, meu corpo é teu, as linguas que se tocam nossas, neste local proíbido.

Sinto tudo à flor da pele, o teu toque, os teus lábios, a tua lingua, todo eu entregue.

O meu corpo rijo, erecto, é tua canva, tu preênche-la com beijos, mordidelas, chupões, tu a artista, eu a tela.

O desejo transborda em ti, algo de novo em ti, desde há muito não liberta, aqui estás... Bela

Saltas para cima de mim, forças-me contra o chão com os teus braços, voltas a beijar-me, neste momento não há quem sossegue.

Agora a sede é tua, sabes o que queres e eu desejo que o tomes, anseio que o tomes

E tu satisfazendo o meu anseio e o teu desejo, diriges-te ao meu templo.

A tua boca é doce, a tua língua brava, os teus movimentos divinos.

A tua boca sussura-me gentilmente, a tua lingua revolta-se incessantemente, o teu desejo ardente.

Tu, o meu Olimpo, eu servo pagão de ti minha deusa, hoje proibídos.

Quero-te, anseio por te ter neste altar. O desejo já não o consigo sossegar. Agarro-te pelos teus cabelos alourados, deito-te nesta pedra milenar. E onde só os perdidos e excomungados têm lugar, te faço minha. Os meus movimentos, inicialmente, incontrolados de um desejo. Tu também descontrolada... Nesse descontrolo nos encontramos e seguimos, a noite é nossa, o desejo só nosso... Agarras as minhas costas, as tuas unhas cravadas no meu dorso. Os nossos corpos são um, assim como o nosso desejo... Tu escondias-te atrás de um dogma que nunca foi teu. Eu, tudo aquilo que te foi proibido. Os nossos corpos apenas um... O nosso ritmo acelera,a nossa paixão cresce. Os nossos corpos suados, Os nossos corpos marcados, A seiva corre entre nós, marca impura do que somos...

A noite foi nossa, tantas vezes a criámos, destruímos, repetimos, os nossos olhares trocam os segredos dos amantes, esta noite foi só nossa, ninguém a sabe, nem ninguém a saberá... As recordações para sempre nossas, os olhares serão a porta para o nosso local de pecado.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Soneto de Luxúria

2011-05-21T19:12:00.007+01:00

Soneto de Luxúria

Olhas para mim chocada,

Como entrei aqui, pergunstas-te intrigada.

Benzes-te, que faço aqui.

Solo sagrado, sítio a que nunca pertenci.

Com os olhos dispo-te a alma, e o teu corpo agora desnudado.

Tudo em mim é desejo, tudo em mim é pecado...

O teu Deus já me chamou anjo, agora excumungado,

Os desejos que sente proíbidos, o fervor imaculado.

Onde eu ando Ele não vê, sou proíbido como o fruto.

Beijo-te soltando o desejo, o desejo que reprimias em absoluto.

Os nosso corpos tocam-se com a sede da paixão.

Toco-te, sinto-te, todo o teu corpo, conheço o teu coração.

Onde ninguém saberá , entregas-te completamente,

A luxúria entre nós transborda, trocamos carícias ardentemente.

Os nossos corpos revoltos, o teu corpo solto,

Deixas que te possua, que o desejo se torne revolto.

O que se passou, só nós sabemos.

O que se passará, Imaginamos...

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Draconian Night

2011-05-16T22:26:00.004+01:00

A dark and weary night, a Draconian night... A night of rain and storms, a night of Raven and Lenore.

It is on a night like those that I write you, a night of prophecies... A night to make or acknowledge them, I do not know... I'll let the feather decide...

The wind is blowing strong, though its air is hot, it brings flashes of days already gone, it brings visions of what's to come. I stand there, weary, thinking about what to do. Looking at both past and future. I do not discern them, both seem like reruns... Both stand on hope and illusions, or just simply lies...

The frail illusions on which we build our dreams, are just that, illusions... Trying to disguise the emptiness that possesses us. Filling ourselves with a sense of Honour, Integrity, among other beautiful principles. We get ready to fight for them... And the bigger our illusions, the greater will be the intensity we will fight for them, the greater shall be our battles... The really deluded might even try to save the world, to heal everybody's wounds...

As the rain starts to pour in the room, I sense an urge to close it, yet I remain seated... I do not know if I'm waiting for someone to enter through it, or if this rampage of images will just stop, the reality is that I do not close it.

Oh Draconian night, why do you arise such emotions on this old man, why can't you leave the dead alone... Why do you remind me of the size of my illusions... How many lives have I given to them... And I know, oh Draconian night, when my strength is back I shall give much more. Don't remind me, oh Draconian night of the price to pay, for I shall pay it in advance if needed to. One man said "I regret having but only one life to give for my country", My regret is not having more lives to give to my kin... If I still have one hundred lives to live, all of them shall be for you.

Oh Draconian night, how you yell right now, should I not save one for me? Can I not be free? Let this dreamer be, oh Draconian night, until someone comes to share this dream with me. Until my Lenore, it shall be for evermore.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Irmãos de Armas

2010-12-13T20:06:00.004Z

"This story shall the good man teach his son;

And Crispin Crispian shall ne'er go by,
From this day to the ending of the world,
But we in it shall be remembered-
We few, we happy few, we band of brothers;
For he to-day that sheds his blood with me
Shall be my brother; be he ne'er so vile,
This day shall gentle his condition; "

Shakespeare Henry V : Act 4 Scene 3

A vocês com quem partilhei tantos campos de batalha, a vocês com quem partilhei o último...

O que vos dizer neste momento, agora que me encontro a caminho de Elísio, agora que o tempo de batalhas para mim findou.

Enquanto escolho as palavras com que vos deixo, penso em quantas batalhas jorramos o mesmo sangue e choramos as mesmas lágrimas. O seu número já não o sei, foram as que tinham de ser. As que valeram a pena e as que olhando para trás, não deviam ter sido travadas. Em todas elas um homem cresce e aprende, em todas elas se ganham cicatrizes que ensinam.

Aqueles que tiveram aqui o seu baptismo de sangue puderam perguntar-se qual o valor desta batalha, não foram reconhecidos, nem a sua carga lembrada. Como haverá algo a ensinar se ninguém sabe o que foi feito? Ninguém sabe como foram impedidos, o seu foco não estava neste local... Pois é, as nossas batalhas travam-se no esquecimento, apenas feitas para serem recordadas por aqueles que as travam ou pelos que as travarão no futuro ou por aqueles que muito procurarem...

O nosso trabalho não é procurar glória, apenas servir... Servir quando aquele cheiro que conhecemos nos chama, aquele sentimento nos preenche. Vemos demais, conhecemos demais, perdemos demais... Todos pensámos, pensamos ou pensaremos na utilidade de continuarmos a vir para estes campos. Também não tenho essa resposta para vocês, também continuei a vir apenas pelo sentimento que aqui deveria estar. Lutar por ideias e ideais, apenas isso...

Nunca se esqueçam que o nosso trabalho não é este, aqui apenas travámos o que achamos que devia ser travado. O vosso trabalho é feito uma pessoa de cada vez, uma alma de cada vez. Não se deixem enfraquecer pelos falhanços, aprendam e melhorem...

Não julguem aqueles que fugiram da batalha, ou mesmo aqueles que depois de lutarem a vosso lado se encontram do outro lado do campo de batalha. Já todos lutámos batalhas erradas, alguns aprendem e voltam... Mas não julguem. Julguem apenas a vocês, exijam apenas de vocês. Aqueles que também assim o fizerem iram aparecer ao vosso lado, como o fizeram nestes dias.

Mas agora, o meu tempo chegou... Agora apenas peço as minhas moedas para o barqueiro e o gentil crepitar das chamas, enquanto volto às cinzas donde vim...

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Um Beijo Imperfeito

2010-04-11T22:50:00.001+01:00

Um Beijo Imperfeito

Há quem queira a perfeição,
Há quem almeije o momento da perfeição.
Eu fico-me pela imperfeição,
Sei que tudo o que farei será imperfeito.
Sempre que toco nos teus lábios, quero mais...
Por muito bom que o momento seja, quero sempre mais.
Quero voltar a ir ao encontro dos teus lábios.

Sentir-te, verdadeiramente sentir-te.
Ao sentir os nossos lábios presos num silêncio puro,
Sei que me sentes, assim como eu te sinto.
O momento em que partilhamos tudo, o momento puro.
Mas o seu fim trás a imperfeição.
Deixa-me a querer mais, deixa-me na tentação.
A cada beijo desejo sentir-te mais.
Ansejo que o seu momento dure mais.
Almejo que cada beijo signifique mais.

A perfeição estaria num beijo eterno,
Num beijo sem fim.
Se um daqueles momentos em que nos tornamos um,
durasse eternamente.
Como esse momento nunca virá,
Resta-me aperfeiçoar cada momento,
um pouco mais perto da perfeição,
Contudo sem nunca a alcançar.

Quero sempre querer mais.
Quero sempre desejar o toque dos teus lábios.
Quero sempre desejar-te.
Quero para sempre querer-te mais.
Nunca perder a vontade do teu toque, pois já não melhora.
Nunca perder a saudade do teu beijo, pois significa o mesmo.
Buscar para sempre a perfeita imperfeição,
Que apenas me faz querer-te mais.
Contento-me por ser imperfeito,
Pois é isso que me leva ao teu leito.

Por isso todos os beijos que te dou e darei serão imperfeitos.
Serão sempre munidos da vontade do próximo beijo.
Do próximo Beijo Imperfeito.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Arriving Somewhere but not here

2009-12-24T16:31:00.000Z

"I'm not the one who's so far away
When I feel the snake bite enter my veins.
Never did I wanna be here again,
And I don't remember why I came.

Candles raise my desire,
Why I'm so far away.
No more meaning to my life,
No more reason to stay."

Godsmack - Vodoo

O veneno, sente-se a encher o nosso corpo. Ah... sentimento à muito conhecido, temido, amado...
Um veneno que não nos mata, não, já criámos imunidade, apenas nos cria dormência. O momento de reflecção necessário para o próximo passo, o reagrupar de forças, vontades e correntes se assim o preferirem. (Re)erguer o EU, encontrar a motivação antiga, a força inatingível, a força incontrolável, a corrente que contraria a corrente... Só, acompanhado não interessa, a corrente não espera por outros, a corrente leva os outros.

Acima de tudo isso, a reflecção necessária para as próximas batalhas, a força necessária para as ganhar, a corrente que tudo arrasta, a corrente que tudo destrói... A força de camaradas caídos, a força de camaradas que juntarão o seu escudo no momento do embate. A paixão incontrolável que desencadeia a luta, mas a calma necessária para desferir os golpes necessários.

Mas enquanto o veneno nos vai enchendo, pensamos, apenas pensamos... As batalhas vão-se travando internamente enquanto o veneno nos enche. Umas ganham-se, outras perdem-se e outras apenas desaparecem... Desaparecem sem rasto, queremos travá-las mas apenas desaparecem... sem serem ganhas ou perdidas...
Essas são as mais difíceis, não sabemos o que fazer. Será que a batalha foi perdida? adiada? ganha não foi, isso sabemos, pois teríamos certeza, agora com a dúvida que nos invade o corpo não o sabemos. Esperamos que seja apenas um adiamento, pois há batalhas que não pudemos perder. Há outras que ganhamos quando as deveríamos perder... E essas custam-nos, não a curto prazo mas no longo. Muitas vezes parece que não nos custa, pois de facto não custa. Contudo quando o reverso da medalha nos é reapresentado, percebemos que essas batalhas não deveriam ter sido ganhas.

"Did you imagine the final sound as a gun?
Or the smashing windscreen of a car?
Did you ever imagine the last thing you'd hear as you're fading out was a song?

All my designs, simplified
And all of my plans, compromised
All of my dreams, sacrificed"
Porcupine Tree - Arriving Somewhere but not here

O nosso corpo já ficou imóvel e morto em muitos campos e orgulhosamente erguendo o seu escudo em outros tantos. A morte nunca nos trouxe significado extra, pois não é ela que nos define, assim como uma energia imensa que tudo absorve, é a paixão que nos define. A capacidade de sentir tudo ou nada, somos nós... Amantes com uma intensidade que sufoca, frios como uma pedra. Não nos peçam para irmos na corrente, pois nós somos a corrente. Tanto para o bem como para o mal, nós somos a força que sozinha resiste contra tudo, nós somos a força que eleva a multidão a seguir uma ideia. Nós caímos nas praias que nunca ousaram falar, nós sulevamos as ideias que não são mencionadas. Nós nunca existimos mas definimos a vida como nunca foi. Somos de tal forma estranhos que quando falamos de ideias com a intensidade que somos, olham-nos como se fossemos loucos. Somos a vontade no seu estado puro, a cascata que rebenta os muros que a vedam. Somos a morte no seu estado mais puro, vazio...

Aqui fica este texto a quem nunca conheceu a paixão pura, a quem nunca viu a morte no seu estado real, a quem nunca viu a corrente que contraria a corrente.

Aqui fica este texto a quem por momentos conviveu com a força que quebra muros, a quem olhou nos olhos o vazio e viu algo, a quem por momentos foi arrebatado por algo indomável.

Este é o nosso caminho, isto é quem somos...

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Saudade

2009-04-18T18:41:00.000+01:00

Dizem que a saudade que a saudade mata, que sabem eles... Quantas vezes já morreram para poderem dizer tal coisa... Como poderiam estar mais equivocados? Quando estamos mortos não sentimos nada, tudo para nós é se não uma fachada... Somos incapazes de sentir alegria, tristeza, ou mesmo qualquer tipo de emoção...

A saudade por seu lado traz-nos toda uma série de emoções. Traz recordações de momentos bonitos, momentos eternos... Só sentimos saudades daquilo que apreciámos, bom ou mau marcou-nos, por isso sentimos a sua falta...

Por outro lado a saudade, quando tem força suficiente, parece que nos arranca partes do corpo. Que gentilmente nos arranca membro por membro, deixando-nos uma dor imensa. Mais uma vez provando que não mata, mas sim que nos dá a certeza de estarmos vivos. Só vivos poderíamos sentir tal dor, só sentindo a falta de alguém ou de algo nos permitiríamos sentir tal dor.

Alguns temem essa dor, temem que os consuma de tal forma que a sua existência cesse. Contudo isso só acontece caso deixem de sentir, aí a saudade também desaparece... Essa dor é apenas passageira, mesmo que dure mil anos, essa dor está sempre dependente de um momento, o momento do reencontro.

O momento do reencontro apaga essa dor num abrir e fechar de olhos, esse momento pega nos nossos membros espalhados aos sete ventos e une-os de forma a podermos abraçar por quem tanto tempo esperamos, de agarrar a emoção por que tanto aguardámos, de aproveitar o momento ansiosamente esperado.

Voltamos a ser um, esquecemos toda a dor e nesse momento somos preenchidos por uma euforia que nada mais interessa. Aí esquecemos o que foi, o que será e focamo-nos apenas no que é...

Sentado no meu promontório, penso na saudade, não só na que sinto mas também saudade no geral. Não a trocava por nada, após tantos anos morto não trocaria a dor que me dá a certeza de estar vivo por uma indeferença que coloca dúvidas em relação ao meu estado de existência.

Venha a dor que me dá momentos belos, momentos que me causam mais recordações, que por sua vez me causaram mais saudade, que trará mais dor e por fim um novo reencontro. Este ciclo não mata, apenas nos lembra de quão vivos estamos.

Que a saudade dure um segundo, um minuto, uma hora, um dia, um ano, mas que exista... É sinal que queremos, é sinal que desejamos, é sinal que porventura amamos...

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Tertúlia

2009-01-17T22:12:00.000Z

Hoje foi um dia bom... sentimento estranho neste local. Acordei lendo palavras das mais doces que um homem pode ler... Só isso já era presságio de um bom dia.

Fui almoçar a um qualquer restaurante da nossa Lisboa, onde ainda se pode tabaquear à vontade, durante esse almoço entro numa discussão com o meu pai. Uma discussão onde ideias são trocadas e inúmeros temas debatidos. Quando dou por mim está toda a sala, apenas quatro no total, imersa numa intensa troca de temas e ideias... Nisto perderam-se perto de três horas, ou ganharam-se... Durante este tempo homens vividos trocaram ideias e assustaram-se como um jovem tinha tanta capacidade de encaixe àquilo que lhe era dito, como conseguia estar taco a taco nessas discussões.
Respondia-lhes simplesmente: "Não sou um fruto da minha geração, sou fruto de uma geração que considera este tipo de tertúlias o melhor tipo de aprendizagem que existe. Trocam-se ideias, sem se as impôr, e no fim de tudo saímos com mais conhecimento que ao que entrámos.". A esta resposta surge todo um tipo de questões, pois a sua experiência ensinou-lhes que os jovens já não têm tal mentalidade. Contudo ao contínuar a articular o que penso vão-se rendendo às evidências. Nisto a tertúlia contínua e vamos bebendo mais um copo, com o passar das horas passamos do tinto ao gin, a conversa vai-se intensificando e as ideias fluiem... Não estamos restritos a um só tema, não o conseguimos... estamos a debater tudo e nada. A nossa mente renascentista leva-nos a todo lado, todos os aspectos da nossa sociedade são ali debatidos, não há doutores nem engenheiros apenas homens com convicções... Ao longo desta tertúlia ouvi, falei, aprendi mas nunca me cansei. Há muito que não tinha uma conversa assim, intelectualmente desafiante. Não se podia perder momento da conversa pois podia-se perder dois ou três temas. Com o passar do tempo voltamos a ficar apenas dois, o passar das horas obrigava a maioria a regressar as suas casas, às suas famílias... Contudo os enfastiados da vida continuavam animadamente a debater temas de pouca relevância há nosssa sociedade, mas de extrema complexidade àqueles que observam a vida.
Nisto o tempo vai passando e o gin vai escaceando no copo, está na altura de abalar para outro local recondito deste cidade. Dou por mim na graça, numa qualquer tasca onde ainda se canta um fado vadio. Aí peço mais uns gins e a tertúlia contínua, apesar de restringida a duas vozes a intensidade não cessa, recebemos então um pedido de silêncio mas a conversa estava muito boa para cessar. Vamos para a porta, acendemos um cigarro e continuamos animadamente a trocar ideias. Paramos por vezes para ouvir um fado que nos diz mais, mas nem aí a mente sossega... Há muito que buscava desafios e este é um belo momento para tal e como tal assim que o tal fado cessa a tertúlia continua.
Assim se passou um almoço até à hora de jantar. Estes momentos são raros, tão raros que vale apena um texto para os descrever. Raramente ou talvez pela primeira vez coloco aqui um texto sobre um acontecimento aparentemente curriqueiro, mas devido ao desafio intelectual que o momento trouxe achei que merecia a descrição. Os enfastidiados saberam a que me refiro, saberam o prazer que estes momentos trazem.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Até onde o vento te leve

2009-01-11T23:34:00.000Z

Arrumo as minhas coisas, é altura de partir desta casa onde vivi os últimos anos. Não sei se a altura é a correcta, nem sei sequer se algum dia o será. Contudo sei que este quarto estará sempre aqui para mim. Custa-me deixar este local, estas figuras que me acompanharam durante tanto tempo, sei que as posso visitar sempre que queira mas deixar o local onde me fiz. Começo-me a dirigir para a porta do meu quarto quando entram dois irmãos, que partilham a mesma luta, Ah Puch e Anúbis vêm despedir-se. Enquanto me abraça Ah Puch diz:
- Irmão foi um prazer ter-te aqui, já há muito que não tinha conversas tão estimulantes. Alguém que percebe-se bem a nossa realidade, alguém que faz parte da nossa realidade.
Anúbis confirma dizendo: Realmente é verdade, muitos desejam o que nós representamos mas poucos vieram até aqui fazendo parte do que nós somos. Claro que essa viagem te foi cara, ainda me lembro no estado em que estavas quando aqui chegaste, nem nós que conhecemos bem os mortos tinhamos visto tal coisa.
Recordo esses tempos e abraço-o - É verdade amigo, nem os mortos têm assim tal aspecto. Esperemos que aquando da minha próxima visita não venha nesse estado. Não sei se sobreviveria a outra repetição dessas. O caminho para cá chegar foi duro, mas o que o fez começar foi mortífero - respondo.
Sentindo alguma dúvida em mim, Ah Puch tranquiliza-me dizendo - Já aprendeste muito desde a última vez. Tens as cicatrizes para te lembrares, em caso de dúvida olha para o teu corpo e lembra-te do que foi evitando assim cometeres os mesmos erros.
- Tens razão. - digo, enquanto pego no meu saco - Mas o sonho por vezes faz-nos esquecer... - conclu-o enquanto me dirigo para a porta.
Deixo os meus companheiros de causa, juntos já trouxemos tanta morte ao mundo, e sigo pelo corredor longo e sombrio até à grande sala. Pelo caminho encontro outra figura que muito tem a ver com a minha estada aqui.
- Hades camarada, há quanto tempo... - digo, enquanto me dirigo para o abraçar
- Soube que estavas de partida, não te podia deixar partir sem me despedir! Mas que olhar é esse? - pergunta-me ao ver-me mais perturbado que certo
- Ah! Já sabes como é, meto-me a pensar em tudo o que pode correr mal e dá nisto - digo-lhe enquanto o abraço
- És sempre a mesma coisa, isso em batalha é bom que vês as lacunas na tua posição, mas para onde vais isso não conta. Vais assim e é a mesma coisa que continuares aqui... - diz-me com amizade.
- É verdade, mas sabes como é...não se desliga a essência do que somos de um dia para o outro...
- Nem com anos tu fazes isso - interrompe-me em tom irónico.
- Realmente tens razão, as certezas com que cheguei não foram dissipadas - respondo-lhe com ironía e pesar.
- Ah rapaz, tu não mudas mesmo. Bicho até ao fim! - diz com uma gargalhada.
- Ouve lá onde é que está o Charon - pergunto para ver se mudo o assunto - queria despedir-me dele, foi graças à ajuda dele que aqui cheguei.
- À dele e à minha que lhe deixei dar-te boleia - retorquiu um pouco irritado - tu sempre me intrigaste, há muito que não via tanta escuridão numa pessoa. Ele não está aqui, que os rios estão com bastante afluência e ele não pôde vir, mas manda-te um abraço
- Então obrigado a ti também, mas dá-lhe um abraço meu quando o vires.
- Será entregue, mas não precisas de agradecer há muito que não me perdia em conversas.
- Bem vou-me despedir do patriarca, temos muito que falar. - Despeço-me, com alguma ansiedade, sei que esta conversa não vai ser fácil.
Continúo pelo corredor até chegar a uma sala espaçosa, no topo norte encontra-se um trono e nesse trono encontra-se o patriarca, Ódin. Olha para mim e manda-me entrar, esperava-me...
- Anda cá rapaz, estava a ver que não te vinhas despedir de mim! Temos muito que falar. - Diz-me.
- Teria sempre que vir aqui, não me iria embora sem as minhas armas. - respondo-lhe como que se o desafia-se.
- És sempre o mesmo, até na despedida és insolente! - retorquiu com um sorriso - tens muito tempo para te equipar, antes vamos conversar um pouco. Então estás mesmo decido a partir? Achas que estás preparado? -pergunta-me, como se me testasse, queria saber se estava certo da minha escolha.
- Preparado não sei, mas está na altura de descobrir... - digo-lhe sem muita certeza.
- Estou a ver que as dúvidas já te assaltam, ainda ontem era só certezas... És sempre o mesmo, tudo ou nada. - diz-me num tôm de resignação - Certo ou não, já percebi que vais partir e não o vou tentar impedir. Contudo digo-te para teres cuidado, aquilo que os outros buscam tu temes, aquilo que os outros temem tu chamas casa. Não digo isto para te assustar, digo-te sim para que te lembres que o que para os outros é um desejo, é para ti um desafio. Um desafio maior que qualquer batalha que já travaste, sempre com enorme bravura, esse desafio é mais provável que te mate do que cem lanças contra ti... - alerta-me carinhosamente.
- Tenho consciência disso, mas... - hesito, pois sei que ele tem razão - é altura de confrontar os meus medos. Percebo que os perigos nesta viagem serão maiores que todos os outros, pois para isto não estou talhado, mas isso só torna o desafio ainda maior. Se for para morrer, porque não na maior batalha que possa ter? Não é isso que defendes? - Pergunto eu, agora já mais certo da minha decisão.
- Sabes que sim, era só isso que te queria ouvir dizer isso. Só queria que percebesses a magnitude do desafio que te espera. - confirma, e contínua com outro aviso -Sabes também que por muita força que tenhas, essa viagem não a podes fazer sozinho... Não sabes por onde começar, e começar não é o mais difícil.
- Sei-o bem.
- O mais difícil é quando te abres e mostras os horrores dentro de ti, essa fúria que te caracteriza tão bem. Nessa altura o mais provável é afastarem-se de ti... Não te esqueças que na estabilidade a tua intensidade desapareçe tu começas a desvanecer e costuma ser aí que partes...
- Há-de haver alguém que não fuja, alguém que queira ficar... Alguém que não tema a intensidade, a fúria que me rege... Alguém que me ensine a estabilizar sem desvanecer. É isso que parto em busca, é isso que procuro alcançar...
Espero bem que encontres... Não poderia desejar isso a melhor camarada de armas. - Disse, enquanto se levantava para se despedir de mim - Agora vem cá e abraça-me! Hoje vais deixar-me vestir-te o teu equipamento uma última vez.
- Deixarei sim - respondo-lhe, enquanto o abraço.
- Coloca a tua Xiphos à cintura - Diz-me, enquanto me a dá para a mão. - Toma o teu capacete coríntio.
Coloco-o e lembro-me da sensação de claustrofobia que me causou na primeira vez que o coloquei.
- Aqui está o teu hoplon, ou como tu gostas de lhe chamas o aspis - graceja enquanto me ajuda a colocá-lo no braço. - E por fim a dory, muito sangue já clamou esta. -Diz soltando uma gargalhada.
Durante todo este tempo não disse uma palavra, estava demasiado ocupado a absorver esta última experiência.
Enquanto me preparava para sair, Ódin diz-me - Queres que te mande chamar quando for a altura?
- Não é preciso. - respondo com uma firmeza inabalável - Vivo ou morto não perderei essa batalha. Confia em mim, cá estarei.
- Sempre confiei - murmurou - Nunca aqui tive ninguém com tanta firmeza para esse momento.
Dirigimo-me para a porta e preparo-me para abandonar este local a que ainda chamo casa.

Caminho pelos campos e o vento suspira Valhalla

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Ventos e Marés

2009-01-10T21:48:00.000Z

Ventos e Marés

A água toca gentilmente nos meus pés,
Olho carinhosamente para o mar que sai da baía.
As recordações enchem-me a mente,
Tantas viagens, tantos horrores, tantos amores...

O meu corpo transporta orgulhosamente as marcas
De tantas viagens de morte e sofrimento,
mas imaculado de qualquer coisa que transmita felicidade.
Não que os momentos não tenham existido,
Apenas não deixaram marcas...
São apenas ténues memórias do que um dia foi...

Memórias esquecidas, mas trazidas por uma nova maré.
Não sei porque as esqueci, talvez por saber
Que é a bonança antes da tempestade.
Mas então porque me agarrei à tempestade?
Para me agarrar à dor do poeta?
Para alcançar as palavras que apenas a tempestade traz?
Não sei, nem sei sequer
Se importa...

Contudo o sentimento da bonança
Vem de novo, com o soprar do vento.
Sinto-me perdido,
Apesar de tudo o que foi aprendido
Também o foi aparentemente esquecido...
Sou então preenchido com um sentimento de jovem,
Aquele sentimento ingénuo e puro.

Sentimento que nos enche de esperança,
Que nos faz acreditar que é realmente possível mudar o mundo.
Sentimento que nos faz esquecer as chagas que carregamos.
Por momentos voltamos a sonhar,
Por um instante voltamos a viver.

Normalmente apenas cito pequenas porções de texto que acho importantes ao raciocínio que pretendo apresentar, contudo hoje deixo um poema de Pessoa pois acho que simboliza bem o que está por detrás de excrever um poema.

Autopsicografia

O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama coração.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Amar

2008-12-12T09:10:00.000Z

Demasiado íntimo e possivelmente confuso para continuar publicado

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Um subterrâneo

2008-12-06T20:41:00.000Z

"Por esse tempo eu devia ter no máximo vinte e quatro anos. Levava uma vida sombria, desordenada até à misantropia. Não me dava com ninguém, evitava as conversas, e cada vez me refugiava mais e mais na minha toca. Na repartição do Ministério procurava não ver ninguém, e percebia claramente que os meus companheiros, não somente me olhavam como um bicho raro, como até com aversão."

Fiódor Dostoiévski
A Voz Subterrânea 1864

Pela primeira vez desde que iniciei esta caminhada, coloco aqui um pouco mais que frases soltas. Ao ler este treixo identifiquei-me com ele, senti a minha pessoa nas palavras de outro. Senti a minha escrita, na escrita de outro. Não que o autor destas palavras iniciais não seja sobejamente conhecido, mas só recentemente foi apresentado às palavras do mesmo. A semelhança assusta, não quero dizer com isto que o talento se assemalhe, de forma alguma, apenas é bom sentirmo-nos identificados com alguém mesmo que já não exista.

Todos nós temos o nosso subterrâneo, este é o meu como já o disse tantas vezes. É onde eu me coloco de fora e olho para a sociedade da qual faço parte. É onde posso criar longe dos olhares dos outros. Sem ser uma aberração.

Nesta sociedade de certezas e paradigmas ultrapassados, posso isolar-me e voltar às minhas incertezas da vida. Abandonar os rótulos que nos colocam, simplesmente ser. Quando estamos com outros somos estranhos, o nosso raciocínio vai para além daquele momento. Nunca estamos no momento que vivemos, estamos a pensar no que foi, no que será.

O momento é bom para aqueles que tem certezas, para quem o mundo é apenas esse instante. Sei que já aqui defendi que se deve aproveitar o momento, mas nunca fui totalmente sincero quando o disse... Nunca fui alguém de apreciar um só momento, sou demasiado complexo para isso. Estou sempre a pensar em mais coisas que às que consigo, sou por natureza insatisfeito. Ambição, uma palavra tantas vezes maltratada... Nesta sociedade de certezas olhamos a ambição como algo que só tem quem está disposto a passar por cima de tudo e todos, nunca como que devemos ter para alcançar os nossos objectivos sem necessitar de passar por cima de ninguém.
Alguns podem dizer "Mas se as pessoas que estão à nossa volta não nos interessa, porque é que nos devemos preocupar com elas?". Porque somos diferentes, porque mesmo que os outros não nos interessem vemos o nós. Vemos o que esta sociedade poderia um dia ser, mas sabemos que nunca o será. Como disse recentemente o nosso compatriota José Saramago "uma notícia com 15 segundos já é velha", não dão às pessoas tempo para pensar. Todos têm que estar no limite, sempre prontos para novos conceitos. Vive-se tão no momento que por vezes não se percebe que a "novidade" já é velha, que já existe há tanto tempo que se tivessemos tido tempo para absorvermos cada pedaço de informação que nos é posta há frente o teriamos percebido. A frase "saborear o momento" diz-nos isso mesmo, mas para nós o momentos não é apenas o momento. "Como assim?" perguntará o leitor, saborear o momento é para nós encaixar o que a situação significa com todo o contexto da nossa vida. Pessoas como nós podem saborear o momento anos depois dele ter acontecido.

Somos ou sou, nunca saberei bem quantas pessoas se identificam bem com este subterrâneo, pessoa(s) raramente de uma só especialidade; somos aqueles que nunca serão especialistas em algo, mas seremos/serei sempre aquele(s) que põe/pomos todo o meu/nosso coração em tudo o que fazemos. Cansa-me falar em dois tempos verbais por isso continuarei como se fossemos vários a pensar desta maneira. Somos profissionais, apaixonados... conceitos aparentemente contraditórios, contudo não o são pois quando iniciamos algo queremos ver o seu fim, mesmo que o que estamos a fazer não seja aquilo que desejavamos fazer. Temos a noção de compromisso, essa noção não nos permite abandonar algo antes de estar pronto ou nas mãos de gente de confiança. Podem-se perguntar "profissionais até percebo, mas onde está a paixão?", a paixão encontra-se no facto de tudo o que fazemos insistimos para que seja feito com amor; "Mas como ter amor por algo que não se quer fazer?" pergunta mais uma vez o leitor, e muito bem se me é permitido, a paixão deriva do carinho que temos por tudo onde nos metemos, o carinho que aquele projecto tenha o melhor resultado. Podemos falar de uma relação, um projecto ou simplesmente uma tarefa repetida todos os dias tudo isso tem algo de nós por isso queremos que seja bem feito. Somos apaixonados por nós, por aquilo que representamos. Alguns chamar-nos-ão renascentistas derivado do facto que somos competentes em artes tão diversas, outros de lunáticos por não querermos especializar-nos como o resto da sociedade. Nós não somos o resto da sociedade... Somos pessoas diferentes, não estamos nem acima nem abaixo de todos os outros, estamos apenas ao lado... Os paradigmas pelos quais nos regimos não são os mesmos que as outras pessoas, os ideais que defendemos não são os que esta sociedade defende, aquilos que somos não é o que a sociedade espera que sejamos.

Por vezes penso que somos o próprio paradigma... A nossa maneira de ser não é compatível com o nosso tempo, mas como é tal possível? não somos fruto da mesma sociedade? não deveria haver algo que nos identificasse com o tempo em que estamos? devo dizer que procurei, mas não encontro pontos de contacto que não sejam transversais há própria humanidade.... Será esse o preço da complexidade? Será por isso que tantos de nós procurem a simplicidade? Será isso o nosso "santo graal", buscamos aquilo que nunca poderemos ser, simples...

A estas horas as ideias divagam, o gin mais uma vez acaba no copo e o tabaco vai gentilmente desaparecendo. Penso se vale apena continuar estas deambulações que apenas faram sentido a meia dúzia de pessoas. Decido-me ficar por aqui, pois a narrativa já vai longa... Com carinho me despeço de todos a quem esta deambulação fez sentido

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Ilusões

2008-11-17T21:49:00.000Z

Sentado na doca contemplava a sua obra finalmente acabada. Outrora um resto de uma embarcação, agora uma belo navio. Pensava em voltar-se a aventurar por esse magnifico oceano que o aguardava fora daquela enseada, o mar que o chamava...
Enquanto se entretinha nestes pensamento chega uma rapariga de cabelos pretos, habituada a fazer esta visita. Antes esperava-a com ansiedade, hoje apenas dá por ela quando ela se aninha debaixo do seu braço. Não porque já não se interesse por ela, apenas porque algo dentro dele, há já muito adormecido foi desperto.
- Então, acabaste finalmente? - pergunta à espera de qualquer reacção.
- Sim pequena - responde, enquanto lhe afaga gentilmente o rosto - finalmente está pronta, de volta à sua velha glória...
- Está com muito melhor aspecto, desde a primeira vez que a vi... - responde provocatoriamente.
- Tu só a viste no fim de um ciclo... eu também não tinha muito melhor aspecto... - retorquiu.
- Que pensas fazer agora que está pronta? Não era desta que ias assentar? - perguntou já mais irritada, pois não estava a apreciar a conversa.
- Nunca te prometi isso! - disse irritado - Também não te disse que ia desaparecer...
- Mas também não o negas!!! - gritou aquela pequena figura de belos cabelos negros e bochechas salientes, que ficaram altamente rosadas.
Beijou-a ternamente e disse - Não o nego pois não sei o que vou fazer. Não te quero abandonar, pois foste a melhor coisa que me aconteceu. Mas não posso simplesmente negar aquilo sou...
Um pouco mais resignada respondeu-lhe - Nunca te tentei domar, apenas quis que ficasses enquanto quisesses... sempre me dissestes que não eras de criar raízes, eu quis sonhar que talvez por... mim ficasses.
- Se ficasse por alguém seria por ti, linda. - respondeu enquanto lhe limpava a lágrima que lhe caía pelo rosto - Sei bem que nunca tentaste mudar a minha essência, nem fugiste quando te contava a violência e escuridão por onde passei e que sou... - disse enquanto olhava pensativo para o rosto da mulher que o tinha acompanhado nos últimos anos. Tinha ficado a seu lado quando não o conhecia, tinha lhe tratado os ferimentos quando poucos achavam que não recuperaria. Mas acima de tudo não esquecia que se tinha podido recuperar o que foi a sua casa durante tantos anos, fora graças a ela que tinha impedido a sua destruíção enquanto esteve inconsciente durante aqueles meses... Pensava o quanto lhe custaria abandoná-la, odiava-se por pensar isso sequer... sabia o sofrimento que lhe iria causar caso tomasse a decisão de partir.
Ao olhar para ele pensativo, calculava o que pensava, já partilhavam a vida à algum tempo... são coisas que se sabem... disse-lhe ternamente - Não te preocupes comigo, estou disposta a esperar... se precisares de navegar sabes aqui terás sempre um porto de abrigo, virei todos os dias a esta doca esperar pelo teu regresso! - disse assertiva e confiante que isso o animaria.
- Isso nunca! - respondeu irritado - Caso eu desapareça, esquece-me! Pensa em mim como uma recordação de outros tempos, outra vida! Da minha última viagem tu viste como é que eu acabei! mais morto que vivo, agora se por acaso volto mas morto? Achas que te quero dar uma falsa esperança para entrares pela embarcação a dentro e me veres a decompôr??!! Não, caso desapareça, esquece-me e segue a tua vida!! - disse, sentido uma enorme amargura dentro de si.
Ela olha para ele com os olhos cheios de uma fúria animal, mas com uma enorme dor e diz-lhe - E julgas que esquecer-te é mais fácil? Construímos algo, deves pensar que é fácil reconstruír isso só porque precisas de ir viajar! Sempre disseste que quando desaparecias nunca deixavas vestígios... imagino quantas lágrimas não viste, a quantos choros fugiste... lá por para ti estar tudo fechado, nunca pensas nos quem ficam para trás, naqueles que sofrem quando desapareces, nos que não te quiseram esquecer! - Apesar de ser sua confidente, nunca lhe tinha falado com tanta raiva e desgosto antes.
Levantando-se, enquanto olhava para o mar, pois não conseguia olhar para ela - Se ainda aqui estou é por pensar no que isso te poderia fazer, de como tu irias ficar. Se quiseres posso fazer com que me odeies e que não queiras outra coisa que não a minha partida. Pensei que aquilo que temos valia apena conservar quanto mais não fosse numa memória, num lugar reservado aos amantes... Aqueles que um dia ousaram amar, aqueles que se disposeram a sofrer. - disse com amargura na voz - Não fosse tudo aquilo que temos, eu já teria partido durante a noite sem que ninguém desse por isso. Não fosse aquilo que construímos, já não estaria atracado à muito tempo... Não te estou a dizer que vou partir agora, estou a dizer que é uma possibilidade... e só por que te amo te digo isto, caso contrário apenas desapareceria...
- Então nem direito a uma última noite teria? - perguntou com tom irónico
- Tens direitos a todas as noites e dias que quiseres, a última só o saberás depois de eu desaparecer... pois eu também o saberei depois de embarcar. Não há nenhum plano, apenas há um chamamento que é difícil de ignorar... - respondeu, enquanto uma lágrima lhe caía pelo rosto.
- Realmente cada vez te percebo menos, ao fim de tantos anos choras... Tu pensas em fugir e choras?! - disse, achando que aquela lágrima era apenas hipocrisia.
- Tu achas mesmo que quero fugir de ti? de nós? Então o melhor é mesmo ir embora... eu estou a chorar porque me custa abandonar-te e ainda mais custa-me a dor que te vai causar...
- Mas porquê agora? Só porque acabaste a resconstrucção da tua companheira de viagens? Tu andas melhor, até já vais para a taberna conversar... as pessoas da vila já te aceitam com um deles... Porquê agora?? - gritava em plenos pulmões enquanto desatava num pranto ao ter-se aprecebido que se calhar teria sido injusta.
Deu um riso forçado e respondeu - Achas que eu estar na taberna a ter conversas banais é estar bem? Isso é logo razão para se ficar preocupado! Sabes bem que o me motiva não são as banalidades, que odeio esse tipo de conversa e que só a tenho quando estou mesmo cheio de tédio... Nunca me aceitaram como um deles porque nunca vi a vida como eles! Chamem-me de sonhador, de idealista mas não nasci para seguir os passos comuns de crescer, assentar, ter filhos e eventualmente morrer... Não nasci para viver nesta sociedade de vistas curtas onde quem acredita em algo é visto como estranho... Olharam para mim quase a morrer e queriam queimar o meu barco pois não trazia ouro... Achas que estou bem ao dar-me com essa gente? Achas que estou bem enquanto estou sentado a gozar com essas pessoas e elas são demasiado estúpidas para perceber que o estou a fazer? Não! Não ando bem há muito tempo e tu sabes disso... não o querias ver! As dicussões animadas que tinhamos já não existem há muito, já não dou a luta que dava... O prazer que me davam aquelas animadas trocas de ideias... pela primeira vez encontrei alguém que me fez mudar de ideias numa conversa. Tu e só tu me fiz e faz ficar neste local... Pela primeira vez posso dizer honestamente que amei, que amo. De outra forma já me teria ido embora, de outra forma não estaria a ter esta conversa contigo... a tentar que tu percebas...
Levanta-se, aproxima-se dele e aninha-se a ele dizendo - Não é que não perceba, aliás como tu dizes já desconfiava mas a realidade dói mais que o que alguma vez pensei...

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Guarda de Fronteira

2008-10-21T21:17:00.000+01:00

Contemplando o deserto abaixo do seu monte, pensa em tudo o que foi e tudo o que é. Assim se encontra a imponente figura, de pé com a sua armadura já desgastada pelo tempo mas ainda em muito boas condições. Rodeado por restos do que outrora foram homens, aliados ou inimigos já nem ele sabe. A areia que cobria o monte era vermelha em comparação com a areia cristalina no campo circundante, o que lhe dava essa cor eram anos de sangue ali jorrado.
Este homem já marcado pelo tempo e pela batalha encontra-se à espera de algo. Este homem sabe que um mundo sem ideais não tolera a sua presença. A presença de um homem de princípios e integridade, só incomoda numa sociedade assim.
Passado tantos anos desde o último confronto encontra-se sozinho, recordando com saudade aquela última carga. Aquela carga, aquela local... ainda consegue saborear o sangue. Recorda-se do que os seus aliados disseram na altura... "Quando tudo decente desaparecer voltaremos, nós ou os nossos filhos!". Após tantos tempo poderia essa promessa ainda ser cumprida? com homens com eles sabia que sim, contudo a sua mente não descansava.
Pensava nos seus irmãos a norte, os que se preparavam em Valhalla e que já haviam combatido a seu lado. Lá acolhidos pelas suas Valquírias preparavam-se para o Ragnarök. Homens sábios, que sabiam ter de se preparar pois o momento estaria sempre próximo demais. Homens valorosos, por cada um que tombava cem do inimigo tobavam também. Homens puros, que sabiam não temer a morte, mas sim temiam que a sua morte fosse inútil. - "Homens assim fazem falta no momento que se aproxima" - Pensava.
Pensava nos seus irmãos a oeste, aqueles que se entregavam à morte pelos seus deuses, sentiam ser a única de os honrar. Disseram-lhe um dia "Que maior presente podes dar a alguém que a tua vida?", compreendeu-os. Não era a sua crença, mas percebia o seu argumento... ele estava ali pela mesma razão, dar a sua vida pelo que acreditava. Esperava que Xibalba os tivesse acolhido bem e que se tenham mantido atentos, pois a data por eles estipulada está perto... 21/12/2012. Homens letais e bravos em batalha, desorganizados mas com uma coragem difícil de igualar. - "Homens assim fazem falta no momento que se aproxima" - Pensava.
Pensava nos seus irmãos no extremo oriente, homens de uma honra extrema. A rendição não era uma opção, antes o suicídio do que ser feito prisioneiro por homens desonrados. Homens nascidos e treinados apenas para a batalha, era no campo de batalha que se mostravam. Homens simples e de valores. - "Bem parecidos comigo." - Pensava. Guerreiros exímios, dava prazer vê-los lutar... Uma elegância de movimentos, até na forma como o inimigo tombava. " Espero que a sua crença os tenha levado a reencarnar." - dizia a si mesmo, enquanto olhava para algo que se assemelhava ao equipamento de um destes homens. Enquanto pensava nas antigas campanhas e nos gloriosos momentos em que o sangue dos seus inimigos os fazia acreditar que era possível mudar o rumo das coisas, lembra-se que - "Homens assim fazem falta no momento que se aproxima".
Pensava nos seus irmãos no oriente, nas desoladas estepes. Homens de uma brutalidade só comparável ao seu génio militar. Lembrava-se bem das estepes, tão desoladas que apenas as mais crueis criaturas ali sobrevivem. Olhava-se em volta e não se via vida, nem uma erva daninha ali se atrevia a crescer. Um homem ali transforma-se, ali a vida que ele possui desvanece. O homem transforma-se, o seu desejo de sobrevivência fá-lo confiar em poucos e exigir muito em quem confia. Excelentes companheiros em batalha, uma destruíção incomparável. Tanto sangue derramado à conta destes camaradas. - "Homens assim fazem falta no momento que se aproxima" - Pensava.

Lembrava-se da promessa que tinha feito, ali naquele local - "Aqui ficarei! Nunca recuar!". No passado muitos se haviam ali reunido com a mesma promessa, hoje voltava lá sozinho. Ainda acreditava que outros haveriam de chegar, ainda havia tempo, não muito mas ainda havia. Sabia que o tempo escaceava, pois a doença de uma sociedade onde as pessoas já não interessam começava a entrenhá-lo. Cada dia que passava o incomodava mais encontrar-se com outros, ver o que eles faziam nas costas uns dos outros e o quanto mais tentado a fazer o mesmo ele se sentia. Sabia que era no limite em que os velhos guerreiros estivessem perto a sucumbir à falta de valores que a batalha aconteceria.

Seria aqui, no local onde tantos já pereceram que tudo iria acabar. Ou o sonho prevelaceria ou então tombava, viver de outra maneira estava fora de questão. Faltava agora saber quem se juntaria a seu lado.

"Quem se juntaria no cume daquele monte, no último momento para se ser grande"
"Who would stand on the top of that hill"

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Em busca de algo...

2008-09-03T00:38:00.000+01:00

O gin volta a mim, volto-me a sentir consciente... A nicotina volta aos meus pulmões, volto a respirar.

É nesta decadência que me encontro, no vazio. No meu vazio, no meu local de ódio, desilusão e de quase todas as outras emoções que as pessoas 'normais' temem. Aqui sou eu, aqui não há quem questione as minhas opções, não há quem olhe de lado pelas opções tomadas. Aqui não há certo, não há errado, nem justo ou injusto. Aqui apenas há vontade.

Vontade de viver, morrer, lutar, esmorecer, isso não sei. Apenas sei que a rendição não é opção. Regresso hoje ao meu local, que no fundo nunca abandonei. Olho em volta e vejo as antigas campas, antes morrer que render, a única verdade deste local. Este local é meu e defende-lo-ei com a minha morte ou com a minha vida.

Isso faz-me pensar o que estou eu agora? Morto ou vivo? Já não o sei há tanto tempo. O momento que aguardava chegou, mas não da forma que esperava. A opção que iria tomar foi tomada por mim. Era a mesma que eu iria tomar, mas não ter o poder de a tomar sabe a desilusão. O caminho sabe sempre melhor quando somos nós a trilhá-lo e apesar do rumo decidido coincidir com o da realidade o sabor não é o mesmo.

Se calhar por isso volto aqui, ao local onde as decisões são apenas minhas e o controlo é absoluto. O novo caminho ainda não pode ser trilhado, contudo pode ser planeado. Sempre soube que a minha vida não contemplava a estabilidade, mas mesmo assim procurei-a. Assentar um dia, o sonho dos loucos. Nunca fui assim... o estranho é que nunca o pretendi até recentemente. Mas para quê? para me sentir normal? porque me sentia bem? não sei... No vazio, sinto-me completo. Só eu e a minha mente... Navegando pelos domínios de Charon... Chamando de meu aquilo que ninguém quer, ou aquilo que muitos buscam e poucos alcançam.

Retomar o controlo, voltar a partir à aventura, voltar a sonhar por algo mais. O meu anjo clama que volte para ela, volte ao meu local de viagens, ao meu local de vontade. Voltar a vestir a minha armadura de couro e bronze. Voltar a erguer o meu escudo, fazer mais uma carga, quem sabe senão a última. Pela última vez mostrar o meu brazão, mostrar o que defendo, caír a defender o que é meu, alcançar a honra apenas reservada aos grandes. Voltar a ser eu, um guerreiro de ideias e ideais.

Contudo estou mais velho, já escolho melhor as minhas batalhas, já não me atiro de frente ao meu adversário. Estudo-o, provoco-o, até o poder ter completamente ao meu alcance e bastar dar apenas a estocada final. Poderei estar mais sábio e já não gastar tanta energia no combate em si, mas sinto falta daquele embate de escudos onde dois guerreiros orgulhosos iniciavam um combate glorioso. Se calhar volto em busca dessa vontade, dessa fúria orgulhosa apenas reservada aqueles poucos que ousam entrar em combate sem nada a perder e a quem a morte só traz honra.

Encontro-me em busca do meu novo/velho caminho. Talvez em busca de uma nova batalha, de novos companheiros, de novos escudos preparados a tombar em batalha junto ao meu... Por outro lado talvez apenas busque um novo sonho no qual acreditar, aquela centalha que faz a maior parte sonhar... Talvez um misto dos dois, uma batalha com a qual sonhar, um embate a desejar, reservar o meu lugar no banquete de Odin...

Trace eu como traçar o que resta do meu tempo, é bom saber que estará alguém há espera...

Há quem espere por nós assim
Mesmo ao meio da rota do fim
Há quem tenha os braços abertos
Para nos aquecer
E acenar no fim

Há quem tema por nós assim
Quando os barcos partem por fim
Há quem tenha os braços fechados
Com beijo jurado
Eu voltarei pra ti
(Trovante, Luís Represas, Peter's)

Para aquela que sempre esteve comigo, o meu único anjo, o meu único barqueiro. Muitos aguardaram na margem, só tu nunca desisteste. Voltarei para ti, com mais sangue que nunca. Venderei caro o meu escudo... como te prometi.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Dias (Texto inacabado)

2008-07-10T02:04:00.000+01:00

Não nos venham pedir contas
Não venham pôr-nos regras
Sabemos que os nossos dias
Não vão ser gastos assim!
(Trovante, Luís Represas, Fizeram os dias assim)

E tu como gastas o teu? como o gastamos nos? Pensando no sofrimento humano?
Sentido o esmorecer da vida?A cagar no resto do mundo?!

O sofrimento é a nossa essência, a morte é o nosso destino.
Tudo o que fazemos é tentar enganar a morte. Tudo 'vivemos' à procura de algo que não existe.
Quantas personagens somos?
Já fomos tudo, continuamos a ser nada.
Procura-se por algo que nunca foi... Algo que nunca será.

Enquanto isso passam-se os dias... e nada se encontra... apenas pequenos vislumbres do que se procura.
O vazio cresce, a miragem do que já fomos, a ideia do que seremos.

Continuamos na mesma... o vazio somos nós...
Por vezes dou por mim pensando que o melhor é deixar de procurar...
Apenas andar, continuar a andar sem nunca olhar para trás, sem nunca parar para suspirar.
O caminho faz-se, caminhando, já dizia o outro.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

The emptyness of days

2008-03-06T00:41:00.000Z

The emptyness of days

O vazio que nos preenche, o nada que somos.
Tudo aquilo por que lutamos, desvanece.
Tantos ideais, tanta motivação, tanta dor.
A dor permanece depois de tudo abandonarmos.
A ideia desvanece assim como nós desvanecemos.
Contudo a dor consome-nos, a dor cria-nos.

Embalado pelo nada, sossegado pela dor,
Amado pela morte, completo no tormento.
A ideia morre quando se deixa de a perseguir,
Substituída pelo que não existe,
Subtituída pelo dogma.
Enverga-se o drama dos dias.

Ao vazio se volta em busca de algo perdido.
No nada se reencontra o que nunca foi.
Procura-se a ideia que nunca foi.
Morre-se pelo que nunca existiu.
Vive-se pelo que se pensa ser.

Pensar, o grande mistério dos homens.
Criar a tarefa dos sonhadores.
Destruir, a essência do homem.
A essência, o complemento do que somos.

Julga-se algo mais que ao que é,
Nada, apenas isso somos.
A paixão que nos motiva a criar,
A raiva que nos faz destruir.
O ódio que nos faz viver.

Perdidos, todos os pensamentos tidos.
Vazio, que nos preenche e nos faz viver.
Luta, que nos faz querer mais.
Derrota, que nos chama de volta há insgnificância da vida.
Morte, a realidade, o único dogma possível.

Once again the emptyness of Life

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Introspecções

2008-03-04T20:39:00.000Z

Finalmente em casa...

Não um lugar físico como tantos outros, mas sim um local escuro, sombrio... um espelho no fundo. Um espelho daquilo daquilo que sempre fui e serei, um vazio. Já procurei algum sentido para o que sou, algo para ser, algo que fui... Agora sei que apenas neste local me compreendo, neste local sou eu.

Por vezes senti-me 'bem' noutros sítios, é verdade, contudo fora da vida é que me encontrei. Encontrei-me e senti-me bem, apesar de não ser perfeito ajudou-me constantemente quando precisei de força e de resultados. Mas se esta casa sempre me deu tudo porquê partir tantas vezes? Uma réstia de esperança sobre tudo o que se imagina a vida poder ser? Uma tentativa de 'normalidade', de 'banalidade'? um "be all you can be"?

Sinceramente não sei, quantas vezes já percorri esta estrada?, ultimamente o porquê já não interessa tanto, é mais uma questão de sobrevivência. Ter por fim a vontade de concluir o meu Processo, encontrar a vontade de finalmente puxar a faca que paira sobre o meu peito.

Cansado de campos de batalha, cansado da hipócrisia de todos os dias, cansado da piedade infinita que nos dão. Provavelmente apenas cansado, as horas de descanso são poucas, a paciência também desvanece, a vontade de ser também. As batalhas foram muitas, mais que as que o meu corpo pode envergar... As perdas ainda maiores, pois o problema são aqueles que deixamos ou perdemos... São pequenos vazios em nós, até que são tudo o que somos...

Morto? quantas vezes? quanto tempo? Por vezes não sei o que estou neste momento... Se sempre me mantive morto entre todas as intermitências de vida. Há quem diga que sim, que nunca me entreguei há vida por completo... Há morte sei que me entreguei, de alma e coração, estudeia, conhecia, quem sabe se a amei. Amar, a única coisa que tenho dúvidas de vir um dia a conseguir fazer. Conseguir entregar-me a alguém, depender de alguém, partilhar um futuro com alguém. Nunca imaginei um futuro para mim, sempre vivi de pequenos presentes, nunca um plano para o depois. Nunca fiquei tanto tempo para que isso pudesse acontecer.

Sempre apreciei os pequenos nadas, as insignificâncias da vida, aquilo a que não se dá valor, o que nos preocupa se olharmos com atenção. O nada, algo tão bonito e tão desprezado. Acabei por me tornar cada vez mais naquilo que admirava, o nada, o morto. Algo passageiro mas sempre presente, algo que se nota e ao mesmo tempo se esquece. A sensação que se falta algo, mas não importante.

Life is made of little nothings,
that mean something.

Agora sinto um fim a aproximar-se, igual a tantos outros? não sei, teme-se um fim de um ciclo pois não se sabe o que se vai encontrar, mas acima de tudo teme-se perder o que fica para trás. Teme-se perder a ligação a um passado, ou perder um presente. Já temi perder algo, não sei se ainda o temo, as ligações são algo perigoso para quem com elas não sabe lidar.

O fim, o vazio, a morte, eu. Por tantas vezes confundi estes conceitos, por tantas vezes os fui e quem sabe ainda sou. Por outro lado podem apenas ser devaneios de alguém que já o foi e agora procura algum significado no que é, alguém que foi expulso do seu 'Éden'. Mais uma vez o nada, mais uma vez a incógnita, mais uma vez perdido.

Conheço bem este caminho, o caminho para casa. Perdido não estarei, desorientado provavelmente. Por vezes sinto antigas emoções que me conduziram no passado, emoções que nos desgastam, que nos destroem. Será que não é isso que procuro? a maneira perfeita de destruir um homem? a destruição do conceito. Os estragos são muitos, os anos passados a aprefeiçoar esta técnica ainda mais, os fins de ciclo recorrentes...

O tão aguardado momento, o gin preenche o meu corpo, a nicotina envenena-o a morte aguarda-o. Será o fim...ou somente um fim? Para o alcançar há que puxar a tal faca, a que ter a força, a honra, a determinação, a vontade.... É isso que procuro, já me foi dito que procuro nos locais errados, mas são os que conheço.

Tantas pessoas já passaram por aqui, tantas personalidades e contínuo sem conseguir ver nenhuma. O vazio contínua a ser a personalidade dominante... O que me fez e o que eventualmente me destruirá...ou destruiu...

Everyone disappoints you, just give them
enough time

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

O acordar de algo esquecido (Texto inacabado)

2008-02-25T00:00:00.000Z

Morte, o meu consolo, a minha alma, aquilo que fui e serei. Alimentou-me quando precisei e alimenta-me agora que volto a precisar. A raiva que a morte me dá, a vontade de lutar que agora e sempre preciso. Outros caminhos já foram seguidos, sempre com fracos resultados...

Hoje tive um vislumbre de sanidade, uma raiva que há muito não sentia... uma força que nos permite levar tudo à frente, nunca parar. Uma fúria tal que eu já não estava preparado, estive muito tempo adormecido... Agora vazio, despojado de qualquer tipo de emoções sinto-me bem. Só uma vontade permanece a de seguir caminho, onde não interessa.

Ouço algo chamando-me, diz-me:

'And Io, do I see my father
And Io, do I see my mother
And my sisters and my brothers
And the line of my people,
Back to the beginning...
And Io, they do call me,
In the halls of Valhalla
Where the brave may live forever!'

A minha casa, onde mais ninguém anda, só os mortos, só eu.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Voltar a pensar

2007-10-03T23:35:00.001+01:00

Quantas vezes já comecei a escrever estas palavras? De quantas maneiras já o fiz? Já o tentei na minha lingua materna, na lingua que adoptei como minha e nunca conseguia passar da primeira frase.

Sinto-me fraco, derrotado, sem sítio para onde ir nem sítio onde ficar. Todas as batalhas ao longos dos anos foram minhas, podia não estar sozinho mas a batalha era minha e só minha. Com o passar do tempo fui travando menos batalhas, dizia a mim mesmo que era da idade, adquirira algum juízo, algum savoir vivre; mas à medida que o tempo passa cada vez me convenço menos disso.

Penso que terá sido apenas o meu eu a desaparecer, a recolher-se no interior ao ponto de quando me olho ao espelho não me reconheço. Não por estar diferente fisicamente, apenas por não conhecer aquele rosto cansado e enfraquecido que vejo. Por muito mal que estivesse quando me "enterrei" pela última vez sempre me conheci, melhor ou pior, neste momento sou apenas mais um. Algo que nunca quis ser e ao mesmo tempo sempre desejei, é giro como nos dizem sê tu próprio e ao mesmo tempo esperam que te integres sem levantar muitas ondas. Sempre gostei de levantar ondas, medo de estagnar talvez, medo de ver que pouco tinha para além disso, não sei.

Apenas sei que neste momento não me conheço, sei onde estou, sei quem fui, sei quem sou, ainda não sei quem serei. Não sei se esta viagem tem caminho de volta, não sei se parti sequer, sei que a fossa se adensa. Agora que vou perder, ainda que temporariamente, o meu salvo conduto mental e voltar para perto do passado sinto algo em mim a desaparecer, algo em mim a apodrecer. É giro que apesar de estar no mais em baixo que me conheço, sinto-me estranhamente confortável, o cheiro a casa, o cheiro a desespero.

É aqui que me reencontro, é aqui que pego nos restos de uma existência e crio uma nova, o fim de um ciclo. Mais um, digo eu, um novo renascer, estarei pronto para largar o que tenho? tudo o que criei ao longo destes últimos anos? dizem-me que não tenho de largar tudo, mas eu sei como funciono. Se calhar é isso que temo, ser eu próprio, ser aquilo que sempre fui, uma pária, uma memória passageira que se fala ao recordar o passado. Dizem que o mundo é mudança, mas apenas mudei quem fui e sou por fora, por dentro contínuo o mesmo idiota doentio que sempre fui, o mesmo passageiro extra numa viagem ao qual convidam para entrar e só quer fugir porque não pertence ali, não pertence a lado nenhum apenas ao vazio.

Já fui tudo, já fiz tudo e contínuo a ser Ninguém

Ando perdido há demasiado tempo, sei quem sou há ainda mais tempo e contudo contínuo a errar por este mundo sem destino. A certeza sempre foi a minha maior inimiga e amiga ao mesmo tempo, era o que me levava para a frente e o que me fazia olhar para trás, contudo nunca hesitei um momento que fosse ao longo do meu percurso. Sabia de onde vinha, onde estava e para onde julgava que queria ir, mas nunca estive totalmente bem. Era como uma droga da próxima vez vou fazer tudo bem e voltava a cair nos mesmos buracos, não sei se já cai no buraco ou por ainda não ter caído estou com medo de avançar. Não sei, nem interessa que o saiba, a única coisa que interessa é que tenha a capacidade de uma vez mais me encher de certezas e continuar, seja o que vier a seguir bom ou mau, o importante é seguir viagem; se queimo ou não o que construí não interessa, preciso apenas de andar.

É curioso que quando nos deleitamos a recordar o que fomos, o que passamos e quem nos marcou, voltam também as velhas lesões, as velhas dores, com mais persistência e mais intensidade que nunca. A dor nunca me assustou, bem antes pelo contrário uma velha amiga, mas chegar ao ponto em que cocheamos por causa disso já não nos agrada. Aliás cochear graças ao passado nunca é bom, quer seja mental ou fisicamente, mas a dor por vezes ajuda-nos a analizar melhor as coisas.

Contemplo agora por breves instantes o que se tornou a minha casa e que em breve o vai deixar de o ser, voltando ao mesmo cemitério onde estiva outrora, voltando ao que foi o meu passado, buscando incessantemente por um futuro.

Ao retomar o meu lugar neste local de reflecções, destruíções, mortes e desperos, espero apenas voltar a pensar, voltar a criar, voltar quem sabe a conseguir viver ou morrer. Assim me despeço de mais uma noite onde negro toma conta, onde nem a lua tenta brilhar.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Um regresso (como outro qualquer) (Texto inacabado)

2007-10-03T23:35:00.000+01:00

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Espiral

2007-03-31T22:23:00.000+01:00

A vontade de morrer cresce cada vez mais, pergunto-me porque me levantei em primeiro lugar...O que tinha para voltar onde nunca pertenci.

Nunca pertenci, não pertenço, nem pertencerei...Só há um sítio onde até hoje fui eu. Um local temido por muitos, destestado por outros, adorado por alguns que não o compreendem.

Enquanto uns buscam por imortalidade, eu busco por mortalidade...Algo que me faça temer a morte, algo que me faça sentir bem como a ausência do ser me faz. Um local tão deserto onde nem a erva daninha cresce... Onde só de nós depende um fôlego, uma vontade. Sempre vivi por mim, de mim e para mim. Durante breves momentos houve quem partilhasse a verdadeira viagem, mas nunca por muito. Por várias razões, desgaste, medo, incompreensão, abandono, entre outros.

A dependência é algo que nos assusta a todos, seja pelo facto da dependência ou por não ter em quem depender... Em quem não confia inteiramente em muita gente, depender de uma pessoa que seja já é problema de sobra... Quem sempre trilhou o seu caminho totalmente sozinho, com as suas aspirações, medos e ódios; nunca conseguirá confiar em muita gente. O que gera um problema, pois quando confia sobrecarga essa pessoa e acaba por afastar toda a gente à sua volta.

Voltando ao seu recanto, onde apenas a morte sabe o caminho, jurando nunca mais voltar e sempre a cometer os mesmos erros. É isso que a vida é, uma roda onde repetimos os mesmos erros apenas com mascaras diferentes. Procuramos significado onde não o há, nunca houve. Apenas vivemos para sofrer, mascaramos o fundamental com falsos momentos de alegria onde pensamos que é esse o verdadeiro significado. Sabendo que nada fica na mesma e que a dor está apenas ao virar de um esquina. Continuamos a procurar algo que não percebemos, a felicidade, e por isso continuamos na roda, na espiral. A compensar todo o sofrimento com uma busca fútil de felicade. Sei que nunca o fui, pelo menos verdadeiramente, continuo apenas infeliz, mais ou menos dependendo dos dias e situações.

Da dor dizem que saimos mais fortes, aprendemos. Ao mesmo tempo dizem que aprendemos até morrer. Logo concluí-se que sofremos até morrer. Mas e se morremos tantas vezes que apenas se sente o sofrimento a aumentar de cada vez que o fazemos, qual é a motivação de que temos para nos levantar-mos no dia seguinte. Porque não largar tudo de uma vez...porque não morrer de forma tão atroz quanto consiguamos imaginar e parar de sofrer? Adoramos sofrer? Quando é o suficiente? Não sei... neste momento apenas sinto cansaço, saudade e mágoa.

É um daqueles dias onde apenas morrer nos parece bem. Voltar a abrir a nossa campa, cavá-la mais fundo que antes para não sairmos tão facilmente dela. Não voltar a sair para cometer os mesmos erros. Esperar apenas que o corpo apodreça.

Se algum dia passarem pela minha sepultura não chorem, foi uma escolha. Quem sabe se não a única para mim.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Noite de Tormenta

2007-03-31T01:06:00.000+01:00

Mais uma noite, agora que posso pensar, agora que já não tenho vozes à minha volta, agora que só a solidão me enche o espírito; sinto necessidade de arrumar a minha mente, o meu antro.

Farto da falsa sinceridade, farto da necessidade recorrente do 'estás bem?', se estivesse bem ou com cara de quem está bem estariam a perguntar-mo? Porque não a simples pergunta 'o que é que se passa?'. É certo que iria fugir a essa pergunta como o faço sempre, como me treinei a fazê-lo.

Sempre fui um pilar, em mim tudo se inicia e tudo acaba...Toda a força, dor, alegria, tristeza sempre nasceram e morreram em mim...Nunca depender, essa foi/é a maneira escolhida.

A dependência foi/é sempre algo rejeitado....Partilhar também o passou a ser...Sentimentos que apareciam, deixaram de o fazer pois já não havia razão para existirem. Serviam apenas para baralhar uma equação já de si complicada.

Por muito calejado que se esteja, há sempre aqueles momentos em que somos apanhados desprevenidos e aí pouco se pode fazer...Cometem-se os mesmos erros. Sentir é algo difícil, ou mesmo algo impossível...Ao ter-se adoptado uma equação de vida e no momento em que se está na última transformação para a sua resolução, opta-se por adicionar mais uma variável à equação e dúvidar de todo o raciocínio para trás.

Sempre racionalizei a vida, daí pouco espaço para sentimentos...Pois quando estes aparecem são variáveis às quais se tem de dar significado embora não se perceba a sua origem. Nasce assim o problema, como processar algo que não se percebe a causa? Não o sei fazer, nem decidir sobre tais sentimentos...

Nunca soube, sempre foi algo que não percebi e tentei sempre pensar noutras coisas que não isso. Daí a frieza nos momentos em que todos estão em baixo, daí o apoio quando era preciso. Sempre consegui ouvir e dar conselhos o mais racionais possiveis derivados da falta de sentimentos.

Tudo tem uma explicação, apenas podemos estar a olhar o problema de forma errada...A explicação mais fácil são as hormonas...mas o que é as faz libertar? O que nos fazer sentir a falta de alguém? o que nos faz precisar?

Respostas nunca alcançadas,
poucas vezes procuradas,
demasiadas vezes ignoradas.

Sei que perdi certas coisas na vida, se me fizeram falta não sei...Sempre que tentei entender os sentimentos saí-me mal...Não os percebo, o que não gosto. Se calhar por ter de crescer depressa demais faz-nos isto.

Nunca fui realmente tratado como criança, o que nunca me incomodou... Sempre gostei de responsabilidade... Sempre gostei de poder lutar. Sempre lutei, não sei viver sem luta...

Agora que sou confrontado com outras formas de 'vida', não sei o que fazer... Tão perto de fechar mais um capítulo e tanto medo de fechar o livro...

Tantas vezes me neguei outra forma de vida, pois embora a quisesse não necessitava dela. Contudo à medida que o tempo se esgosta sinto-me um heterónimo de Pessoa que quer largar tudo o que tem e arriscar mais uma vez e arriscar como arrisca uma criança. Sem consequências, sem medos...Livre...Pois só uma criança é livre sem inibições, sem obrigações...

Enquanto acendo mais um cigarro e bebo mais um gole de gin, que já escaceia, penso no que poderá ser, no que não será....Olho para mim e contínuo na mesma...um pilar, que por muito desgastado que esteja não deixa de ser pedra...

Na pedra reside a minha essência...Como se muda a essência de uma pessoa? Sinceramente não sei, já procurei essa resposta...Nunca a encontrei, nunca mudei verdadeiramente. Morri várias vezes apenas para renascer na mesma, somente mais carregado da mesma pedra que me faz.

Como tantos ando perdido no meu próprio mar de indecisões...Não sei o que fazer, esta tentativa de orientação apenas serviu para organizar as dúvidas...Como sempre disse neste local pútrido, não procuro respostas apenas levantar questões....Se algum dia encontrar respostas ficarei contente...

Neste momento só quero uma resposta, uma certeza...o próximo passo da-lo-ei a partir daí...

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Sem rumo

2007-02-04T22:40:00.001Z

Sento-me aqui com vontade de escrever, mas sei saber o quê. Não sei se venho terminar a minha viagem, se venho começar outra...
Se começo já outra sem fechar a anterior, quer dizer que vou abrir ainda mais a cova. Realmente não me sinto com paciência para isso.

Realmente apetece-me vaguear onde apenas os mortos vagueiam...perder-me nesta imensidão sem tempo, nem luz. Estar só com os meus pensamentos, que apenas me empurram para aqui mas não os consigo ouvir.

Hoje sinto-me com força para acabar o que cá vim fazer da última vez, com sangue para voltar a jorrar nesta terra que tanto amei/amo. A primeira cicatriz rebenta, o chão fica húmido, sinto a vida a escapar mais uma vez.

Recentemente confirmei que já pouco ou nada me prende ao passado, por outro lado toda a parte negra, sombria e de sofrimento contínua a ser parte "vital" de mim. A minha vida passa constantemente por reabrir velhas feridas e nelas me deitar a sentir o "belo" sofrimento a tomar conta de mim.

É algo que não faz sentido...sem laços à parte física do passado, mas a parte emocional ainda está fortemente unida com tudo o que sou...por vezes penso o que é preciso para mudar a essência de uma pessoa, mas rapidamente uma voz se apodera de mim a questionar o porquê da mudança.

O desejo Humano de sofrer é algo que testemunho constantemente, especialmente na minha pessoa. É uma sensação de tirar a vida e entrar num mundo onde não se respira, onde os nossos pensamentos são livres pois ninguém os julga. Ninguém os vê. Como nunca tive grandes problemas com o que de mim era pensado, nunca foi a minha razão para aqui vir. Não foi para dizer aqui não tenho apoio sou só eu, de forma a justificar a falta de apoio que alguns têm. Não foi para fugir de olhares estranhos, pois nem toda a gente vê para além da máscara. Quando vim, foi simplesmente para morrer.

Sentir a dor a tornar-se parte de mim, sentir a fúria a libertar-se num espaço onde danos não ocorrem. Não se pode destruír o que não foi construído. Ironicamente aí construí a minha nova vida: a "morte". No meio do desespero encontrei a minha tranquilidade, no meio do sangue encontrei a minha "água". Tudo o que era não tinha vida, o que sou ainda não tem só vida.

Por alguma razão já sou "impedido" de cá vir, alguém viu para além da máscara e chegou à margem onde tantas vezes embarquei, de onde um dia parti sem data de retorno. Sabe bem ser puxado para o mundo dos vivos.
É um puxão consentido, é aquela vontade de voltar a caminhar noutros locais e deixar que a maré apague as pegadas nesta margem, que já foram só minhas.

Neste momento sei que a morte só já não chega, ainda não sei se só a vida chega. Terei mudado assim tanto que tenha chegado a hora de mudar, ou será que é só um conceito repentino e quero a todo custo acreditar nele?

Sinceramente não sei...talvez noutras viagens...talvez noutros passeios...talvez noutras cremações...

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Sem rumo

2007-02-04T22:40:00.000Z

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

O que fazer?!

2007-01-27T00:27:00.000Z

Mais uma noite, mais uma viagem. Os preparativos foram feitos...gin e cigarros em quantidade e a morte mais perto.

Após tanto tempo de ausência a tentar re-aprender a "andar" no mundo dos vivos, volto onde sei caminhar onde poucos o sabem. Aqui sinto-me bem...apanho o barco e volto para onde cresci nos últimos anos. Tantos rios que por aqui naveguei, sentia saudades.

Hoje é um óptimo dia para uma viagem ao local que tantos temem, mas eu ainda o amo. Sinto as sombras a envolverem-me, vejo uma amiga de há muito...pergunta-me se é para abrir uma nova sepultura. A única resposta que lhe posso dar é que ainda não sei...vamos ver como isto corre.

Ao abrir-me todo o seu domínio sinto-me bem....vontade de ficar. Sei que não o devo fazer, pelo menos ainda não, mas por hora deixem-me vaguear. Sinto todas as mágoas a voltarem, as velhas feridas a abrirem, o sangue a voltar a correr. Alguns diram que é estranho que me sinta bem assim, mas foi assim que vivi. Da dor vem a força, da fúria a vontade de lutar.

O gin corre forte pelas veias...sinto tudo o que foi a ficar reduzido a restos, cinzas do que outrora foi uma pessoa...Sinto-me desfeito mas completo. Aqui lutei, aqui renasci um dia, aqui voltarei permanentemente....agora quando não sei. Como renasce alguém num local desprovido de vida? é fácil, quando a vida já não nos interessa.

Neste momento há algo que me prenda há vida, por isso este regresso ainda não pode ser permanente. Agora a duração do mesmo não sei. Não sei se já consigo tirar força doutro lugar para conquistar o último obstáculo deste caminho que comecei a trilhar quando aqui cheguei. Já passaram anos, mas ainda me sinto na mesma. É estranho, já não sou o mesmo mas ainda aqui pertenço. Contínuo com os mesmos defeitos e qualidades, ou qualidades e defeitos para alguns, com as mesmas feridas por cicatrizar, com o mesmo ódio para libertar.

Quando penso em como tenho tentado "viver", penso quando vou cometer o primeiro erro, quando vou voltar a destruir uma vida. Quando vou observar uma pessoa a ficar sem forças à minha frente, quando vou desfazer tudo o que ela um dia foi...
Pode-se pensar que é medo, provavelmente até o é. Ridículo para quem sempre viveu sem medo, a única coisa que tem medo é dele próprio. Não é por o mal que causo a mim, mas pelo que causo aos outros. É isto que digo a mim próprio, sei que em grande parte é por isso, daí a minha decisão de vir morar para aqui... nunca mais destruir ninguém...

Do like I told you
Stay away from me
Never misunderstand me
Keep away from me

Penso nestas palavras, assim como outras, usei-as todas quando me retirei. Nunca tive medo da minha dor, aliás amei-a, mas nunca me suportei por a infligir a outros. Não sei se é por um sentido de honra, de não impôr aos outros o não conseguem suportar.

Neste momento estou dividido em dois, algo em mim quer viver porém algo em mim quer aqui ficar para sempre. O estranho é quem ambos me empurram para aqui. Um quer queimar tudo, lutar com tudo o que há para lutar e sair daqui. A outra parte de mim só quer gritar abram-me a sepultura e deixem-me ficar em casa. Enquanto esta batalha interior não acabar, não vou ter descanso.

Destruição vou ter...e em demasia. Nada que eu não estivesse à espera...não podia construír nada de novo sem mandar nada abaixo. Apenas espero que não arraste ninguém neste processo.
Neste momento apenas sinto a morte a tomar conta de mim e eu a quere ir para ela...mas sei que não posso ficar. Não sei se vou ficar ou partir definitivamente...neste momento parte de mim fica...nem sei se fico totalmente...

Tenho de parar, já não tenho "forças", já não tenho sangue...tudo à minha volta ja foi sangue no meu corpo. Agora resta tentar apreciar o resto do gin e o último cigarro...

I'm not the one who's so far away
When I feel the snake bite enter my veins
Never did I wanna be here again
And I don't remember why I came

Com isto me vou...ainda não sei onde vou prenoitar...

(todos os pedaços em inglês são da banda GodSmack do seu albúm homónimo)

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Flickering Light

2006-12-08T19:20:00.000Z

Flickering Light

Suddenly there's no light
I grab some old candles
So I can get some light
However the darkness fells like home

The light is trembling
Maybe because it knows were I want to be,
But knows that I need it to write this words
A confortable feel surrounds me

As I look around I'm not home anymore,
I recognize this place
All my past graves lined up
Why am I here again?

Maybe I just need a rest,
Iis this the only place for it?
Maybe I've returned home
There's noone to greet me
She should be here,
She must know I'm here
I can't find her!
Maybe I'll just lie down for a while
There's no more light anyway
Forever in Darkness

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Gentle Embrace

2006-12-08T19:17:00.000Z

Gentle Embrace

when you're in the dark
You see yourself
You see who you were
You see who you are
Some say your soul

Look at your skin and see the scars
Most of which never fully healed
You see the blood that has run through your skin
You've forgotten about it
You tried to leave it behind

But you now know that whenever you come to the dark
Your real you shows
So take this pain and make it yours,
for it has no other owner but you

You remembered it sometimes,
Whenever a new scar was made
You saw the bloody river forming through your old scars
Yet you turned away
But as you prepare to inhale for the last time
It's better to take what's yours
Embrace the pain

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Returning to life (One more Goodbye)

2006-12-03T19:06:00.000Z

Returning to life (One more Goodbye)

As we say goodbye one more time.
As we finish our drinks in one sip.
She says to me "don't come back, unless you forget how to breath"
I gently nod at her, searching approval.
I've been here for so long that I don't know what to do outside this place
As I look to that set of graves in which we last spoke,
I realize that for now I don't belong here anymore.
Think she knew for a long time, now I understand that look, those tears.
Tears which I now release, realizing that this path will not be walked for many years,
for this is my path.

As I'm leaving, I look back to all my past graves,
I see that there's more space than for my last one.
With this I know it's enevitable that I'll return here,
but for now I look at the dark horizon I feel a chill,
I feel blood pumping once more,
I've remeber how to breath

'Till I return old friend

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Raiva Interiror

2006-11-08T22:10:00.000Z

Estou particularmente estranho, devia ir embebedar-me mas tenho de escrever, uma necessidade compulsiva que não consigo controlar.

Sinto dentro de mim uma raiva crescente, estou numa luta interior....e ao ouvir a música Wicked Garden dos Stone Temple Pilots, fiz uma pequena associação ao que se está a passar comigo nos últimos tempos.

Can you see without eyes?
Can you speak without lies?

Depois de tanto tempo "morto" e agora a querer viver pergunto-me se consigo ver sem olhos, por outro lado também me pergunto se consigo viver sem estar rodeado de mentiras, pos é nisso que a nossa sociedade assenta.

Digo a mim mesmo que me consigo voltar a levantar, voltar à alegria de outrora.

I can drown your sorrows
I'm gonna burn, burn you to life now
Out of the chains that bind you

Mas volto a questionar-me

Can you feel pain inside?
Can you love?
Can you cry?

relembro-me da dor que ainda está dentro de mim, dor que inevitavelmente se tornou em raiva. Raiva que me alimentou durante tanto tempo, e agora pergunto-me se ainda sei amar ou chorar...sentir de alguma forma normal que não os recantos mórbidos que criei em alturas em que a minha sepultura se dirigia para o vazio.

Voltar a amar a vida, uma simples paisagem sem procurar a beleza da morte nela, um simples sorriso, será que ainda o sei fazer?

Can you see just what I want?
Can I bring you back to life?
Are you scared of life?

Não sinto medo de viver, nem sofrer..já passei por e ainda estou cá, mas esta dictomia interior aumenta, a raiva aumenta há medida que o confronto entre as minhas personalidades aumenta. Por vezes parece que vou rebentar, magoar alguém só para libertar a raiva que sinto cá dentro, apesar de já ter sido essa a minha solução agora não quero voltar a seguir esse rumo.
Já o fiz e não gostei do porto onde atraquei...apenas cavei mais a minha sepultura, não pelo acto em si mas por o mal que fiz a outro para eu ficar melhor.

A minha raiva tem de ser tratado por mim, se há alguém em quem descarregar sou eu. Mas não, em vez disso apetece-me escrever e escrever com uma raiva e rapidez que nunca utilizei.

Tento seguir uma linha de raciocínio, mas não consigo demasiadas ideias vêm à cabeça...sinceramente nem devia escrever aqui, a confusão é demasiada.

Agora só penso em destruír parte do meu passado, para acabar com esta dictomia que me atormenta actualmente.

Burn, burn, burn
Burn your wicked garden down
Burn, burn, burn
Burn your wicked garden to the ground

Mas não é assim que resolvo os problemas, apenas me tornaria ingénuo outra vez. E não é isso que preciso, não evoluí para nada...neste momento preciso apenas de me focar no que me importa neste momento e decidir ir por essa rota. Voltar a rumar de porto em porto para um novo desconhecido seja ele um lugar ermo onde passei os últimos anos ou a sítios onde posso voltar a sentir.

E com isto me despeço pois já nem a mim faço sentido, embora por vezes pareça ver uma linha de raciocínio a tentar sair.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Evolução?!

2006-11-06T01:16:00.000Z

Mais uma noite em claro....contudo não me sinto cansado nem em degradação.

Penso que cheguei a uma conclusão....sinto-me vivo, acho que é altura de por alguma da bagagem no fundo da minha consciência e sair da minha campa onde durante muito jazi inerte.

The News Of My Death Have Been Greatly Exaggerated (Twain)

Este caminho foi tortuoso e possívelmente com bastantes perdas, mas foi o necessário processo de cura. Dou por mim a pensar o que fazer deste buraco - recanto - onde por tanto tempo me refugiei, penso se o vou cobrir de terra como tenciono fazer à minha sepultura ou se o tempo que passei a estudar e compreender este estado pode ser continuado mesmo já não pertencendo a ele.

Não é justo destruir o sítio onde sempre me considerei em casa, mesmo que já não me sinta, mesmo que já não pertença. Pois há sempre uma parte de mim que vai pertencer aqui, ainda que neste momento esta escondida num recanto qualquer do meu subconsciente.

Para mim sempre foi fácil, intuítivo diria mesmo escrever sobre este tema,seja lá qual for o tema deste espaço, morte, incompreensão, desilusão, solidão, sinceramente não sei....mas o que é certo é que compreendo e aceito este estado de espírito.

Com o correr das horas e sentindo-me bem aqui e não estando mentalmente em algum estado que por vezes me leva o fundo da existência, penso que valerá apena continuar com este espaço. Provavelmente algo modificado pois já não são assuntos que me atormentem tanto com outrora, ainda me são próximos e que não me parece bem irradia-los da minha parca existência.

Pela primeira vez desde que aqui entrei não me sinto a levantar questões mas sim a encontrar respostas, penso que seja um bom sinal.

Por isso continuarei com este espaço mesmo que ninguém leia, serve sempre para pôr algumas ideias em ordem.

Só me resta despedir até à próxima vez que passe por este lugar ermo mas sempre aconchegante.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

P.S. - Don't worry so much, things are flowing in the right river this time (or so it seems)

Degradation Trip

2006-11-03T23:40:00.000Z

Mais uma semana estranha, mais uma noite em claro, mais um gin....

Não me sinto bem, demasiadas interrogações pairam na minha mente neste momento.....dei por mim a pegar num cd no qual já não pegava há algum tempo - Degradation trip - e depressa associei ao que sentia esta momento, mais uma viagem de degradação.

Foi como um reencontro com uma velha amiga...já não "abraçava" a morte à algum tempo...foi um bom reencontro.

Como diz uma amiga: "tu gostas tanto de te sentires em baixo, que quando estás bem arranjas problemas para voltares para o buraco". É possível, mas com tanta coisa a acontecer ao mesmo tempo já não sei se são novos problemas ou problemas por resolver que vêm ao de cima.

O que é certo é que a beira de mais um psychotic break me sinto mais calmo, embora já não aprecie esta sensação com outrora o fiz

I feel the fear take hold
Reside in darkness, thrive where most won't go
Adrift, I curse this gift
And hope you never know

(...)

Feel like a psychotic break comin' on
Chalking up my dead friends
And loved ones long gone

Inevitavelmente penso porque volto a este estado, se sei onde estou devia saber como cá cheguei...mas não, nunca é bom chegar a um porto sem saber que rota se traçou.

Puxo mais um cigarro, será que a solução está no fundo do maço ou da garrafa? a noite ainda é longa.

Penso no que ela me disse, será que estou mais confortável quando estou em baixo? com tanta coisa a acontecer pode ser isso, pode ser mais uma protecção, assim não me podem mandar mais para baixo. Mas o estranho é que isso não faz parte da minha maneira de ser, ou será que faz? possívelmente mudei ao ponto que já não me reconheço...se calhar os dissabores da vida fizeram-me perder o gosto de arriscar e de voltar a sair magoado, de voltar a perder forças. Penso agora se o passado tivesse corrido de outra maneira, se tivesse desaguado noutro mar, se a bagagem não fosse tanta e tão pesada que provavelmente não estivesse a embarcar noutra viagem destas.

There's no flesh, my own ghost awaits
Unclean, defiled, hallucinatory state
Lust, sloth, not my only sins
It's just how, when it's time, on a degradation trip...yeah

When hurting yourself feels right
Long gone the will to fight
Take the time to pull the weeds choking flowers in your life

Or seal your doom
Cold transparent blue
Locked inside a room
In solitude
Insanity takes you
So black it's untrue

Solidão, uma constante ao longo dos últimos anos, uma escolha...algo pensado e executado com bastante perfeição...penso noutra coisa dita por essa mesma amiga: "Os outros não têm culpa da bagagem que trazemos, não os devemos isolar ou "maltratar" só por causa do caminho que já precorremos."; é verdade, mas também aquilo que somos hoje é pelo caminho que fizemos e o que aprendemos dele. Não é justo para os novos companheiros de viagem, terem direito a conhecer menos de mim que outros em viagens passadas, mas nas viagens anteriores se calhar sofreu-se onde não se pensava - mas citando o outro Life is pain - só consigo pensar se ainda sei voltar ao que era, não em termos de ingenuídade mas à alegria há muito esquecida.

Glass cuts up your hide
Black mark on your soul
Burning up your life

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Separating self from dream, harsh reality
And though it hurts, embrace the truth and from fear be set free

Sinto-me cansado....não sei porquê, a este ponto já pouco sei..será que ainda sei viver?

Should I live so long
To see 'em dropping bombs
Hope I have you near
Check out what comes after here...

Chego ao fim de mais um primeiro capítulo neste viagem tão familiar e tenho apenas um último pensamento

All dreams have died along the way
I coughed up the price, I bought a cage
I've had a hell of a time since I went away
Don't know when I died or where to lay down

Por hoje chega..vamos ver como é que corre o resto da viagem em mais uma degradação tão familiar, ou se consigo sair nos primeiros portos por onde ela me leva

-Todas as letras são do album Degradation Trip, Jerry Cantrell -

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

P.S. - Obrigado por momentos de sanidade, you know who you are

Medo de Mudar?

2006-10-02T22:08:00.000+01:00

Parece uma recaída, parece que estou envolto mais uma vez na penumbra da minha existência.

Olhei para os dias que passaram e já não sei, ontem parecia mais claro. Então penso porquê tal mudança, penso numa hipótese a falta de ódio.

Agora porquê a falta de ódio, facilmente chego a uma conclusão tirei durante tanto tempo de lá a minha força que agora se o largo tenho medo de enfraquecer.
No passado e se calhar agora, ainda que menos, sempre que me deitavam abaixo, sempre que me insultavam, sempre que falavam nas costas só me davam força para fazer mais e melhor. Era o meu combustível, o que me fazia correr.
É certo que sabia bem o que queria e sabia onde queria chegar, continuo a saber. Mas neste momento, já não é nem o ódio nem a raiva que me movem.

É inevitável, mudei. Apesar disso dou por mim a pensar se não será melhor a maneira antiga, penso que seja medo nada mais. Medo de recorrer agora a uma energia, quem embora possa ser maior, é sem dúvida mais volátil.
Antes sabia onde ir buscar forças, só dependia de mim, agora já não. Embora isso não me assuste por si só, é provavelmente a vulnerabilidade à qual tenho que me expor. Agora será isso mau? provavelmente não, mas se nos rebenta na cara e ficamos sem energia?

É certo que aproveito tudo o que o ódio e a raiva me dá, pois aproveito ao máximo o que me é dado, mas agora penso que já não chega.....

Será que é altura de largar o "medo" da felicidade.....de uma felicidade que não é alimentada por raiva.....penso que talvez o seja, contudo o nó na garganta faz-me duvidar.....

Nunca vivi com medo, sempre lutei para não ter medo....mas se calhar é altura de escolher só as batalhas importantes e procurar outras opções há muito esquecidas.

Trilhar outro caminho para o mesmo destino, pois este já está alcatroado e sempre fui contra o conforto da mente....é o princípio da morte!

One Step Closer to the Edge

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

E agora para onde?

2006-10-01T16:52:00.000+01:00

Mais uma vez retorno a este canto mas já não com aquele sentido de pertença do passado, será que mudei? será que este local foi pilhado?

" My lost heaven
Has been turned upside down
Dead and buried
Is the joy that I once found "

Penso que não, apenas mudei e dei por mim a pensar no passado escolhas e promessas que fiz a mim próprio. Nunca as questionei até há pouco tempo, pois sempre me fizeram sentido abdicar de certas coisas para me manter focado no meu objectivo principal e aproveitar ao máximo tudo resto.

É certo que sabia que abdicava de alguma estabilidade, mas também não viria a ter tempestades de instabilidade que me fizeram passar por vários buracos ainda mais fundos que este. Na altura sempre fez sentido, por isso disse a mim próprio que seguiria este rumo até esse objectivo estar conquistado e só depois analisaria se valeria a pena tirar esta protecção.

Contudo agora já não é claro se é isso que pretendo, se ter uma estabilidade demente ou voltar nem que seja por pouco tempo ao mundo dos vivos.

O mais estranho disto tudo e que dei por mim a pensar numa coisa tão banal como um sorriso....Algo que há uns anos era comum em mim agora não é algo mais que uma aparição rara, neste momento não é mais que uma mera cara cansada e desgastada pelo tempo.

Apesar de tudo não me arrependo pois foi assim que escolhi...e tirei sempre o máximo daquilo que escolhi. Agora apenas pergunto se não está na altura de algo mais.

" My spirit is bent and there's blood on my hands
The more I'm down, the less I understand
Once so found, now so lost
I ask no questions,
There's just one more bridge to cross. "

É um bom resumo para o meu estado de espírito.

Mais uma vez acabo com mais dúvidas que respostas, esperemos que isto passe, só deixo um pensamento que acho que é uma boa linha de vida.

"As you get older you don't regret the rejections or the ass you've made of yourself, just the times you didn't try."

Agora que me vou, de volta para qualquer sítio desprovido de vida espero não voltar tanto tempo até cá voltar, mesmo que esteja mudado...às vezes até é por bem

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

P.S.- Só queria deixar um beijinho para uma boa amiga e dizer-lhe que não incomoda nada, até tem ajudado

Manhã Sombria

2006-01-06T12:10:00.000Z

Mais uma manhã que não apetece acordar! e se não estivesse a respirar, será que teria paz e sossego?

Aturar pessoas na roda viva do seu dia a dia, que apenas nos incomodam e desprezam.
Ao vaguear pela cidade nada é meu, nada é nosso, mas porque é que nada disto me diz algo?
Será que é porque não pertenço aqui? Mas se não pertenço aqui, onde é que pertenço? Existe algum sítio onde me sinta em casa?

Haverá algum sítio onde todos nos possamos sentirmo-nos em casa? É por isto que acordamos todos os dias ao som do despertador, sintonizado numa qualquer rádio da moda, enquanto nos levantamos para mais um dia de rotina e pensamos: "É hoje que vou fazer algo diferente". Eu hoje acordei não dessa forma, um acordar repentino e dizendo "já estou atrasado", sem tempo para pensar saio da cama, 5 minutos depois estou na rua e dou por mim a fumar...penso então "se calhar é um pouco cedo para isto", mas não ligo e puxo outro cigarro. Agora sento-me a escrever sem nicotina e parece estar tudo bem, mas olho um pouco melhor para mim e penso se estou aqui sentado a escrever merda é porque claramente não está tudo bem. Se calhar apetece-me escrever? duvido. Por outro lado pode só apetecer isolar-me do resto do mundo e vir para aquele recanto demente onde me sinto bem. Sim é capaz de ser isso, realmente estou mais calmo do que há umas linhas acima, e bom re-encontrar este cantinho de reflexões desnecessárias mas podem ser ópio para mim.

Ópio também não será senão não teria existido razão para este hiato, se calhar é algo para só dizer mal de tudo o que nos rodeia e nos enoja, repugna e acima de tudo incomoda.
Já não consigo fazer sentido nem a mim mesmo, se calhar é melhor fechar isto que pode atrapalhar as pesquisas de pornografia no google e eu não quero isso!! Era o fim da civilização como a conhecemos!!!

Muitos podem-se perguntar pelo relevo disto...se calhar não há mas quando damos por nós no meio do nada, a escuridão parece-nos um sítio acolhedor!!

Agora volto para o mundo laboral, um sítio demente à sua maneira, voltar para a correria do dia à dia e respirar tudo aquilo que odeio, seja.....

Até um dia, ou até à nossa morte

Tormentedly Yours
Mente Atormentada

Será que é desta

2006-01-05T21:35:00.000Z

Após uma imensa ausência de quase 10 meses, parece que voltei!

Alguns (ou como ninguém lê isto, ninguém) deram este espaço por terminado, mas apenas se tratou de falta de tempo, paciência, inspiração ou até mesmo interesse.

Mas como tudo na vida por vezes temos de voltar onde nos sentimos bem, aceites e seguros. Como este local de insanidade sempre serviu para expiar culpas e pensamentos, é o local mais seguro que conheço.

Será que agora que preciso de me encontrar com a minha mente e a minha maneira de ser, volto onde sempre fui bem aceite ou é apenas uma pequena fuga até acalmar para depois voltar a abandonar o local onde sempre fui e serei bem recebido, NÃO SEI!!

Somos pessoas e como tal acabamos por magoar aqueles que mais gostam de nós e sempre bem nos trataram, como tal é provável que após este pequena recuperação mental volte a abadonar as minhas fundações e mais uma vez me atire de cabeça para o mundo que lá está fora sem nunca me preocupar com quem sou. Por outro lado, posso manter-me como sou e assim tentar enfrentar o mundo sem nunca perder quem sou, apesar de sempre o ter tentado fazer.

Será que no princípio deste ano em que tantos de nós pretendemos desaparecer (quer seja na ponta de uma corda, no fim de um cano de uma arma, ou simplesmente em cinzas) para nos podermos encontrar que vou encontrar alguma paz mental?

Perder alguma tormenta que me persegue? Encontrar respostas para as minhas dúvidas existênciais? Conseguir fazer sentido para alguém além de mim? Descobrir a rota que eu prentendo para mim?

Mais uma vez coloco perguntas às quais não sei responder nem sei se algum dia poderei, contudo isto nunca se tratou de algo informativo ou esclarecedor apenas de um escape, uma fuga, algo para me poder exprimir livremente sem qualquer problema.
Alguns poderão falar na liberdade de expressão, mas será que a temos?

Será que neste sítio conseguirei trilhar o caminho que há muito procuro, encontrar o rumo que perdi? Logo se verá em próximos ataques de tormenta, por agora é melhor despedir-me que a conversa já vai longa e ainda sem nenhum sentido.

Bom ano (seja lá o que isso for)

Mas posso deixar um conselho que por acaso nem é meu

Live life to the fullest, hardest!

com este pensamento vos deixo

Tormentedly Yours
Mente Atormentada

De volta

2005-03-15T23:30:00.000Z

Este é apenas um pequeno post para celebrar o meu regresso as hostes bloguistas!
De volta com pensamentos e raciocínios estúpidos para alguns, incompreensíveis para outrose talvez de bom senso para uma minoria. Mas como não escrevo para ninguém além de mim, que se foda!

A todos os que gostam disto um forte abraço

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Integridade

2005-03-15T22:55:00.000Z

Qual é o preço da integridade??
O que é que ela nos custa??? Quantos momentos falhados na vida por causa da integridade?
Quando todos se calam porque não querem arranjar problemas com aqueles que mandam, e aparece aquele 'camelo' que resolve não se calar apesar das consequências.
Isto é para todos os 'camelos' que como eu tentam fazer alguma coisa não ligando para o que lhes possa cair em cima, aqueles que, nas palavras de Emilio Zapata, continuam a achar que:

'más vale morir de pié que vivir de rodillas'

Se sempre achamos que era com frontalidade e respeito pelo próximo que deveríamos viver, quem são os outros para não os terem por nós?! É óbvio que por terem mais poder que nós nos podem prejudicar muito seriamente; mas acredito que mais vale apena ser prejudicado, do que chegar no fim do dia e não conseguir olhar-me no espelho! Ter nojo de quem sou!

Será que podia ter dito qualquer coisa...Eu sei que ele está errado mas ele pode dar-me cabo da vida...Porque é que ele prejudicou alguém que até era competente só porque ele não sabe o que anda a fazer....

Se todos nós deixassemos de nos queixar e realmente fizessemos alguma coisa, deixariamos de ter aquele alguém que todos dizem: 'admiro a coragem daquele gajo em dizer o que devia ser dito aquele gajo'.
Quem o faz não procura publicidade ou admiração. Fá-lo porque acha que é a única maneira de realmente se mudar as coisas, cara a cara sem estar a fazer facores a quem acha que não tem o mínimo de credibilidade para estar onde está.

Por isso não admirem quem não quer ser admirado, mas façam aquilo que sabem que tem de ser feito!!

Vivam a vida ao máximo, sejam verdadeiros a vocês próprios ao máximo

Cheers a todos os 'CAMELOS'

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Voltar a Levantar

2004-10-17T22:27:00.000+01:00

Quantas vezes não fomos empurrados para o chão? Esmagados por uma sociedade cada vez mais fechada?

Ao longo da vida somos constantemente humilhados, esquecidos; mas o que interessa não é o número de vezes que caímos, mas sim a rapidez com que nos levantamos.

Cair, todos nós caímos! O que interessa é a vontade que temos de voltar a lutar!
Se ficarmos estendidos, continuaremos a ser espezinhados até estarmos completamente esquecidos, mortos.
Por muito que procuremos aquele descanso num lugar isolado e esquecido por todos, valerá apena ser esquecido?
Não o digo pelos outros, pois para esses estou-me cagando, para nós, para a nossa integridade!!

Se queremos que o nosso corpo sejam o nosso testemunho, o local onde estão todas as marcas, todas as cicatrizes, temos de continuar numa luta que dura a vida.

LIVE LIFE STRONGER THAN DEATH

Deixar uma marca tão intensa que nem a degradação, que nem todos os encontroes, que nem mesmo todas as vezes que somos espezinhados consigam apagar.

Que quando a morte nos abraçar tenhamos muito para lhe mostrar, uma vida cheia e sem arrependimentos!!

Uma vida intensa, por muito que a nossa atitude pareça estranha aos outros, só nós e que sabemos como queremos viver a nossa vida!

Pelos nossos princípios, por aquilo que nos faz! A nossa vontade tem de contrariar com pisadela que recebemos! Temos que nos levantar e reagir ainda com mais força do que a que tinhamos antes!

Nada, nem ninguém pode apagar aquilo que somos, nem o que fizemos! Essa será a nossa marca, não os túmulos, nem homenagens, nem choro!!

Apenas a contínuação do nosso trabalho dará continuidade a nossa vida!

Não quero ser recordado para sempre, aliás nem mais um dia a seguir à minha morte!! Apenas quero enquanto for vivo dar luta a todos os que me empurrarem, levantar-me tantas vezes quanto tenha força para isso! É para isso que serve a vida! Não é para enriquecer, não é para ser famoso, apenas para lutar e vencer a luta!!!

Parece que já vou encontrando algumas respostas para as minhas questões!!!!

Para aqueles que isto não faz sentido, temos pena!! para mim faz

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

Processo (parte I)

2004-10-05T14:59:00.000+01:00

Sentado aqui a analizar o meu processo, penso no que a minha vida poderia ter sido, as escolhas que fiz, ou nao fiz.
O resumo da nossa vida é o sucesso ou não dessas mesmas escohas. um processo bem acima de toda e qualquer justiça por nos idealizada. Alguns dizem que prestamos contas a um criador, ou a varios! mas quem e o criador? quem o criou a ele?

As contas temos de as prestar a nós proprios, todos os dias sem excepção! É aqui que temos de ser julgados, absolvidos ou condenados!O nosso processo decorre com a nossa vida, as nossas provas são as nossas escolhas, as nossas decisões.
Será que vale apena suspender o processo? tirar uma pausa da vida?assim o processo nao avança, não podemos ser condenados!!qual e a nossa condenação?deixar de viver? mas quantos de nós ja não o fazem com medo de represálias ou algo semelhante! prefiro ter a minha condenação rápida e dolorosa, do que arrastar-me escondido procurando a saída fácil ao meu processo.

Ninguém está inocente! ninguém será absolvido! podemos atrasar o processo, bloquea-lo até, mas nunca seremos absolvidos!É para isto que cá estamos? não será mais honroso enfrentar as consequências dos nossos actos, a conclusão do processo, do que escondermo-nos em pequenas mentiras e refugios de merda porque nos faltam os colhões para dar-mos a cara pela luta!!!
Eu não me arrependo das escolhas que fiz! não vale apena, ja estão feitas! Viva-se o momento de maneira tão intensa que não se possa nunca arrepender de escolhas. Para que a memoria dos dias não lave o nosso sangue do quadro que foi a nossa vida!

Quando for a concusão do meu processo, espero apenas ter a coragem de pegar na faca, que a mim esta destinada, e espetá-la com toda a força no meu coração!Terminar o meu processo da mesma forma que espero ter vivido, com Honra.

So me falta agradecer ao defunto F.Kafka por uma nova forma de ver o mundo. Um muito Obrigado.

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

(Parte I porque não sei se vou continuar, se houver mais há)

A minha PEÇA

2004-10-04T16:21:00.000+01:00

Mais uma tarde neste mundo, qual? o da minha mente.
Sentado a ver recordações a passar, sem se lembrarem que participei nelas.
Terá sido o meu papel nelas assim tão diminuto? terá sido demasiado intenso para ser lembrado?

Provavelmente nenhuma ou todas, claro que se pode considerar o meu actual isolamento como causa. Será que estou morto? como posso estar morto e mesmo assim respirar? será que este meu afastamento foi considerado a minha morte? por isso fui esquecido?

Trará o regresso um renascimento? ou apenas uma leve lembrança, de novo a ser esquecida?não chega? voltar ao que era? não foi por isso que parti? para quê voltar à banalidade dos dias?
Não valerá apenas continuar morto e finalizar este processode vez, de forma a aprodecer na escuridão?

Tantas questões para as quais , mais uma vez, não tenho respostas. Espero um dia encontrá-las até lá continuo a levantar questões!

Still Tormented

Mente Atormentada

Mais uma noite

2004-09-24T22:45:00.000+01:00

Aqui sentado mais uma vez, agora acompanhado por uma garrafa de vodka e o resto dum maço, começo a deâmbular por este espaço vazio que são os dias e penso se valeu apena.

Sinceramente não sei, todo o esforço dispensado na doença que é a vida para no fim sermos apenas pó. Alguns dizem que vamos para outro sítio melhor, mas pessoalmente penso que é de volta à escória que voltarei! Nunca o deixei de ser! Apenas vagueio como um de vós, mas mesmo assim sou diferente de vós, não melhor, não pior, apenas diferente. Pois apenas quero isolar-me da MERDA toda que rodeia o meu mundo, muita que para vós é beleza e fundamental!

Que quero dizer com isto? nem eu próprio sei! apenas me sinto cada vez mais como a peça que não encaixa, nem nunca há-de encaixar. A peça que só por si completa um puzzle completamente diferente, algo irreal.

Para aqueles que "julgam" conhecer-me nada disto faz sentido, mas a mente um humana é um lugar recondito... no meu caso um tormento! Uma mistura de ideais e merda, para uns um trabalhor nato para outros um bêbado (alcoólico talvez) , até mesmo um drogado e quem sabe mais alguma coisa que nunca ousaram dizer-me na cara. O que realmente sou ? talvez uma mistura de todos, talvez nenhuma. Um indigente, muito provavelmente! Alguem que procura na morte uma saída? nunca, uma amiga, uma confindente? talvez, mas nada mais!

Nunca procurei refúgio para as minhas lutas, sempre as enfrentei, mas o que é que isso me trouxe? reconhecimento, inimigos? claro, mas foi algo que nunca procurei; amigos verdadeiros? isso sim procurei, para me acompanharem nesta pequena viagem, neste curto espaço de tempo que permaneço entre vós! a todos os que se consideram nesse grupo um muito obrigado.

Será que este tempo enquanto escória humana valeu apena? Em todos os momentos com os meus amigos valeu, é a única coisa que posso dizer!

Para aqueles que isto não faz sentido, não faz mal! realmente não me intressa!

Still Tormented

Mente Atormentada

Mudo

2004-09-22T19:46:00.000+01:00

Estava aqui na minha cela deste meu asilo mental, a ler a letra MUTE (MoonSpell,"Sin Pecado" 1998) e ficou-me na cabeça este pequeno excerto:

without you I am mute
without you, raped and nude

E fiquei a pensar de como tantas vezes nos sentimos assim. O que é este vazio?
Seremos assim tão frágeis? Será que é fragilidade?

O que nos leva a tal entrega? Sinceramente não sei, mas o soloroso resultado á todos o experimentamos.
Que chegamos ao ponto de pensar o que foi todo o silêncio. O que ele diria:

if only silence could ever talk
how loud will be the voice
of this sincerely yours, violently yours

Será isso ficamos demasiado possessivos?violentamente possessivos?
Demasiado presos para libertar quem quer ser livre?
Mais uma vez não sei, no entanto contínuo a levantar incessantemente questões para as quais não encontro resposta.
Luto contra mim próprio neste meu asilo em busca de respostas, às quais não sei se fiz as questões!

Tormentedly Yours

Mente Atormentada

(todas os excertos em inglês pertencem à letra mute, referida no início do post)

Vale apena respirar?

2004-09-21T23:47:00.000+01:00

Mais uma noite sem dormir, mais um dia sem morte. Encontro-me a pensar no que já foi, de como poderia ter sido, mas como nunca foi.
Penso se vale apena continuar a deâmbular por este corredor que é a vida, ocupar um espaço que poderia ser bem preenchido.
No entanto contínuo a "viver", a achar que vale apena lutar, nem que seja contra o mundo, a pergunta e se vale apena lutar quando mais ninguem quer? vale apena ser a unica roda que gira no sentido oposto?

Todos me olham como se fosse um estranho, alguem que não pertence, como escória que muito provavelmente sou.
Por vezes parece-me mais fácil aceitar a morte com um abraço fraterno, que se dá a um amigo há muito esquecido, num reencontro de irmãos.

Mas é o caminho mais fácil que queremos? porquê buscar a solução mais simples? é essa que queremos? ou apenas não queremos lutar por aquela que desejamos?
A sociedade ensina-nos a procurar saídas fáceis, mas tanto na vida como na morte não as há! E por isso contínuamos aqui à procura de algo para fazer além de consumir este fumo a que chamam ar, e de nos arrastar neste vasto corredor.

Still Tormented

Mente Atormentada

Despertar?!

2004-09-21T21:29:00.000+01:00

Será isto um despertar de m novo blog? será isto um resto de um blog? seremos nós restos? seremos nós merda?
Será a morte algo que devemos temer ou algo que se deva abraçar?
É algo que me questiono, é algo sobre o qual quero escrever, mesmo que ninguém queira ler.

este é o intuito deste blog, exorcizar todas os possíveis "demónios" que me(nos) atromentam.

Mente Atormentada